Manual prático de uma vida impraticável:

de mãe pra filho:

2010-01-22T02:57:00.004-03:00

Existe somente um tempo para a gente ser feliz
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-los
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos
Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo nem culpa de sentir prazer
Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida
à nossa própria imagem e semelhança
e vestir-se com todas as cores
e experimentar todos os sabores
Tempo de entusiasmo e coragem
em que todo o desafio é mais um convite à luta
que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo NOVO de NOVO
e quantas vezes for preciso
Você embarcou nesse desafio com entusiasmo e soube transformá-lo na sua vida
A saudade permanece mas há momentos na vida em que se deve calar e deixar que o silêncio fale ao coração pois há sentimentos que a
linguagem não expressa e há emoções que as palavras não sabem traduzir
A distância a saudade e a sua falta me faz amar você ainda mais

Mamae.

2010-01-22T02:57:00.001-03:00

Ame muitas coisas, porque em amar está a verdadeira força. Quem ama muito conquistará muito, e o que for feito com amor estará bem feito. (Vincent Van Gogh)

Martha Medeiros:

2010-01-20T02:07:00.001-03:00

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Sumi;

2010-01-20T01:55:00.003-03:00

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.

Piruando.

2010-01-20T01:41:00.000-03:00

o fato é que ando meio Piruá, e a falta de inspiração anda me dando nos nervos, anda difícil não conseguir mais escrever, me sinto tão inútil tão improdutivo, tão bloqueada, é como se algo me segurasse, me barrasse, não, não sei, só o tempo, e eu tenho uma fé louca nele, deveras, ele há de me valer.

Feliz 2010:

2010-01-03T14:32:00.002-03:00

A vida é boa, meus caros. O que fode são as circunstancias.

És presença;

2009-12-06T17:27:00.001-03:00

E, mesmo quando és ausência, és muito mais do que saudade. És vontade de ver de novo, de ver mais, de ver mais de perto, ver melhor. E tocar, de modo que, cada toque, eu tenha um pouco mais de ti em mim, para que não haja mais ausência. Te encontrar virou apenas uma questão de fechar os olhos.
Tenho confundido 'eu' com 'nós'. Mas essa confusão só me acontece porque eu tenho certeza de tudo que eu sinto. E o que eu sinto é o tal do amor. Aquele surrado, mal-falado, desacreditado e raro amor, que eu achava que não existia mais. Pois existe. E arrebata, atropela, derruba, o violento surto de felicidade causado pelo simples vislumbre do teu rosto.

Pedacinho de Chico;

2009-12-06T11:30:00.002-03:00

"Hoje lembrando-me dela; Me vendo nos olhos dela; Sei que o que tinha de ser se deu; Porque era ela; Porque era eu"

Um pedaço de Elis

2009-12-03T23:35:00.000-03:00

"É, só tinha de ser com você,
Havia de ser pra você,
Senão era mais uma dor,
Senão não seria o amor,
Aquele que a gente não vê,
O amor que chegou para dar
O que ninguém deu pra você.
O amor que chegou para dar
O que ninguém deu pra você."

sabe como é, não se fica noiva todo dia.

Para os perdidos no tempo;

2009-11-04T21:21:00.002-03:00

As vezes a gente não está lá, não está presente, mais o coração está, a gente sente saudade sim, e se preocupa, mas a gente é burro e perde tempo, é besta e perde chances, de correr atrás, de demonstrar esse amor, porque os amores (mesmo os maiores) precisam de provas; "existem provas de amor, apenas provas de amor, não existe amor", acredite você ou não eu levo muita gente importante pra mim aqui dentro, e me falta fazer, me falta agir na hora de provar o valor desta pessoa na minha vida, mais eu fico sempre espreitando, olhando de longe, e as pessoas mal percebem, ou acham que eu as esqueci, esquecer, eu? como poderia esquecer da minha própria vida? não se iluda não meu camarada, que o sangue corre nas veias, nas minhas veias corre sangue de gente, não de barata.

(Então não se sintam tão mal-amados, abandonados ou esquecidos, contem comigo, mesmo que seja no desespero, lembrem da nossa história, e não se acanhem, não sejam orgulhosos, meu carinho é eterno e precisando é só chamar!)

2009-09-24T00:20:00.003-03:00

Não desista de seus sonhos, pois na maioria das vezes eles valem mais que a própria vida, que é tçao breve e mesmo assim a gente ainda passa correndo, os sonhos estão aí para dar certo ou não, para relizar ou não, é preciso paciência, é preciso acreditar nas possibilidades, para sonhar ha de se respeitar o tempo, ha de se persistir forte diante das possiveis derrotas, tristezas e decepções, só sonha quem tem coragem, só realiza quem tem fé, fatores que andam escassos hoje em dia, sempre acreditei na vida como presente, e desde muito cedo percebi que a única maneira de aproveitarmos o pouco tempo que temos é tentando realizar as nossas loucuras, concretizar as nossas fantasias, conquistar mesmo os nossos sonhos, não tenho certeza se o impossivel existe, acho que não, acho que é desculpa de gente preguiçosa, ou acomodada como a grande maioria, pra não correr atrás daquilo que realmente faria a diferença, sonhos talvez esse seja o verdadeiro segredo das pessoas felizes, talvez os verdadeiramente felizes realizem seus sonhos, ou pelo menos em maior quantidade do que os normais, sabe os regulares? aqueles que passam a vida vendo a vida passar? que não acreditam na felicidade? ... mais tarde eu continuo.

a vida me mata;

2009-09-21T22:41:00.003-03:00

Sofro de inércia agúda sou uma daquelas pessoas que gostaria imensamente de parar tudo, os chicotes do tempo e da dúvida estalam em minhas costas "Não Pare!" eles gritam, quero mais não posso, posso mais não devo e a confusão vai tomando conta, a bagumça vai se tornando completa, me abandono em desespero, me perco, me isolo, e, por fim, não sei mais nada de mim.

(a questão é que quando me torram muito o saco eu saio fora, quando eu não gosto eu bato o pé, e vou me embora mesmo, coisa de menina mimada, pode dizer, talvez seja, mas não tenho tolerância nenhuma a frustração, nem paciência, nem esperança, sou pessimista quando quero, e quando não gosto, por mais dificil que seja, não gosto MESMO!)

2009-09-13T22:17:00.001-03:00

Algumas vezes quebram minhas pernas, chutam minha cara, pisam-me os dedos, eu sobrevivo, tenho sobrevivido, sou marcada SIM, mas faço valer cada uma de minhas cicatrizes.

achado;

2009-08-09T14:52:00.002-03:00

poder dormir
poder morar
poder sair
poder chegar
poder viver
bem devagar
e depois de partir poder voltar
e dizer: este aqui é o meu lugar
e poder assistir ao entardecer
e saber que vai ver o sol raiar
e ter amor e dar amor
e receber amor até não poder mais
e sem querer nenhum poder
poder viver feliz pra se morrer em paz...

achado;

Breve;

2009-08-04T01:12:00.001-03:00

Quero cantar as mais belas canções de amor e cantigas de ninar, sobre estar só, eu sei, mas sobre estar junto também aprendi, ainda que não seja o bastante, ainda que existam buracos, abismos, medos, ainda que haja dor, quero gritar ao mundo que vale a pena estar vivo, que ser feliz é preciso, as pequenas coisas e como elas são importantes, as diferenças não podem ser maiores que os afetos, a vida é muito maior que tudo isso, a vida é maior que a gente, é preciso saber que a eternidade não dura quase nada, que o tempo corre, não conosco como se pensa, é preciso ajustar os ponteiros do relógio sempre.

escrito em outubro de 2008

Termo Auto-explicativo:

2009-08-04T01:09:00.001-03:00

Dentre tantas que já fui, hoje, me confundo entre presente passado e futuro, não sei ao certo quem sou, também não quero saber, sou mesmo essa mistura: de som, cores, sentimentos, sou muito de tudo, é assim que eu gosto, assim que eu funciono, falo demais, fico triste, insisto, não consigo, gargalho, invento, sou azeda, mas sou doce quando sou doce, (muito doce até), não sei de nada, lembro, canso, como, durmo, vivo cantando, sei de tudo, faço, vou, desfaço, vivo, amo, odeio, sonho, leio, danço, me declaro, grito falo, ouço, falo, falo, falo, esqueço, escrevo.

escrito em novembro de 2008.

Escrever é preciso:

2009-08-04T01:07:00.001-03:00

Escrevia pelo menos uma carta por dia, nunca mandava, se não era carta era crônica, se não, era narrativa, bilhete, poema, panfleto, ela escrevia todos os dias, praticava o nobre exercicio de combinar palavras para extrair o melhor resultado que elas pudessem prover, não tinha hora marcada simplismente acontecia, morria de medo do fim, das páginas em branco, do bloqueio, sabia muito bem que dia desses entre um café e duas bolachas seu talento nato e diário cessaria, -E quando não tivesse mais o que dizer? Calar assim por falta de assunto é muito sem graça, destruiria todo o seu trabalho de escritora, rapidamente se tornaria desenteressante e cairia no esquecimento, porém, queria verdade em suas palavras e para isso precisava da inspiração, inspiração esta que caso se finda-se a deixaria perdida e desolada sem uma palavrinha de consolo, silêncio................................................... testando concluiu: o silêncio lhe cortava o coração, parecia uma insuportável coexistência, como se algo lhe esmagasse, como se um pedaço de osso engasgasse em sua garganta, sinal de que ainda havia muito a ser dito, ou melhor, a ser escrito, pelo menos por enquanto.

Back to Helltown;

2009-07-21T02:55:00.001-03:00

Fortaleza é uma cidade quente, o calor costuma mexer com o humor das pessoas, tem sempre quem prefira o frio, tem sempre quem prefira o interior à agitação das grandes cidades, eu particularmente acho que a casa da gente é onde mora o nosso coração, mas isso não precisa fazer da sua vida em qualquer outro lugar um verdadeiro inferno, Fortaleza ferve, e com ela os ânimos, o tempo acalma, enquanto isso um acordicionadozinho já vai dando aquela força.

No mais, sorria sempre, that´s all..

Manoela Cravo e Canela:

2009-05-29T03:34:00.001-03:00

É judiação não atualizar isso daqui, então... eu vim para dar oi, e dizer que ando sem palavras, a felicidade não tem tanto a dizer quanto a tristeza, a felicidade tem muito a sorrir, assim como o amor que é meu maior companheiro há 6 maravilhosos meses; caladissimo, ele acalma e transcende, diferente do ódio de outrora que perturbava e gritava bem alto suas coisas feias, no reino de Manu, a quem interessar possa vai tudo quase sempre muito bem obrigada, tirando umas pedrinhas no sapato e uns calinhos no pé eu encontrei meu chinelo velho e agora descanço...

"ando devagar porque ja tive pressa, e levo esse sorriso porque já chorei demais"

e pra você desacreditado da vida e do amor, tenha paciência, um dia chega, eu garanto.

sem mais delongas... uma boa vida a todos. :)

Sobre amizade e todas aquelas coisas boas;

2009-05-12T17:33:00.001-03:00

As vezes é difícil, mas é sempre muito bom, amigos, muitos dizem que seria melhor não tê-los, eu discordo plenamente, preciso dos amigos, dos meus; meus comparsas, meus cúmplices, a metade da laranja, o chinelo velho pros meus pés cansados, e por mais que tudo mude certas coisas nunca mudam, sabe o que é amigo? - se encontre com essa pessoa anos, dias, meses depois, e veja como tudo continua maravilhoso ao lado dela, com amigo de verdade é possível transpor montanhas, caminhos impossíveis, sair do fundo do poço, encontrar paz de espírito, se encontrar, eu só queria agradecer, devotar o meu amor e carinho, e dizer que eu preciso deles pra me defender, sozinha não dou conta.

Maldito orgulho

2009-04-22T22:34:00.000-03:00

(Ele faz vítimas todos os dias)

Desde pequenos aprendemos que tal alicerce é importante de se ter, devemos ter orgulho; do país em que nascemos, do lugar onde crescemos, dos nossos pais, da nossa família, da nossa língua, da nossa cultura, e principalmente devemos nos orgulhar da nossa própria vida, de nós mesmos,e é assim que deve ser, desde o começo, orgulho próprio, e quem não tem é que está perdendo, ou não, sei lá, eu não tenho vergonha, ou deveria dizer orgulho, eu falo quando quero, não tenho dedos, peço ajuda, digo que amo, não espero resposta, nada em troca, porque até onde vai meu pensamento, este orgulho que destroi amizades, rompe amores, afasta famílias, corrói vidas, de nada vale, tira toda a beleza da coisa, afinal orgulho era pra ser uma coisa boa, uma coisa legal de se ter, não esse sentimento mesquinho, de julgamento, de ser melhor, me encontro meio perdida nesta modernidade, cansei um pouco da alta capacidade de punição e da incapacidade de perdão e compreensão das pessoas, o orgulho anda pesando no coração de muita gente, eu honestamente, sinto muito, e acho pura bobeira fazer tanta força pra acabar tão infeliz...

O amor;

2009-03-16T01:05:00.000-03:00

Veja bem, meu bem, a felicidade em meus olhos, a alegria em meu rosto, e o sol no meu sorriso, hoje, aqui, dentro de mim, reside a vida, na sua forma mais pura, como ela deveria ser, cheia de som e fúria, cheia de cor e luz; vive-se aqui de fato, após tanto tempo e tanta luta, após tanto medo, enfim: a vida, finalmente o desejo de estar no mundo, finalmente o desejo de mudar o mundo, a culpa é do amor, eu sei, ele muda tudo, ele é tudo.

Aforismo romantico;

2009-02-09T00:35:00.001-03:00

Difícil mesmo é acreditar que havia vida no meu planeta antes da sua existência, apesar de tudo o amor existe, fato, e ele está em todas as coisas, nas menores possíveis; se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz.

Ensaio para uma despedida ou algo sobre dizer adeus;

2009-01-26T19:56:00.001-03:00

Meu talento para despedidas é diminuto, não sei ir embora, as vezes penso que há de ser esse o motivo de tanto sofrimento ao longo da vida, as pessoas simplismente vão embora, elas sempre vão, isso porque eu nunca vou , não sei deixar, sou deixada sempre, quase sempre de maneira inesperada, e isso dói, sou aquela garota ruiva de Clarice em eterno desencontro com seu Basset, sua outra metade no mundo, que sempre vai embora, como tudo é ciclo, (e este não foi quebrado até hoje), eu tenho medo , medo de que você saia numa manhã azul pra comprar cigarros e não volte nunca mais, de que um dia desses você acorde, arrume as malas, e se retire da minha vida, com ou sem despedidas, não quero que isso aconteça, não posso te perder para tal fatalismo mediocre, somos maiores que isso, você e eu, somos um, fique mais, porque não sei dizer tchau.

2009-01-15T20:11:00.001-03:00

Eu acredito na vida como presente, nas pessoas como seres bons, a fé me escapa as vezes, mas na verdade eu acredito, e gosto disso, o vaivem da vida é infinito, assim como as possibilidades, o tudo e o nada ao mesmo tempo sempre, aquela vontade incessante de escrever e contar histórias, fazer planos e mais planos, criar cada dia mais, quase sempre pra sustentar o peso desta alma leve que possuo, quero mesmo é ser livre, tenho medo de odiar, nunca soube desaprovar nem recusar, eu sou da tribo do abraço, afagos na alma, há de se perseguir os sonhos e ser humilde com as vitórias, é preciso dar vazão aos sentimentos, é preciso respeitar o tempo, acima de tudo há de se amar a vida, e tudo que ela envolve, mesmo o sofrimento tem serventia, a existência, como coisa única, incomparável, pare um pouco e perceba as maravilhas em você, ao seu redor, bom mesmo é estar vivo, a vida apenas, sem mistificação.

Curtinho;

2009-01-15T16:09:00.001-03:00

Juliana se apaixonou por Mauro cedo demais, aos 17 anos não pensava em outra coisa, não respirava outros ares, nem experimentava outros sabores, a ideia do infinito pesava sobre sua cabeça, linda, plausível, era realmente um prazer fazer planos, realizar sonhos, Mauro era assim como um par perfeito, não havia no mundo dois amantes como eles, a sua historia seria contada no futuro para explicar as pessoas como o amor pode dar certo, como dois seres humanos podem se completar por inteiro, Juliana tinha 17 anos, o mundo nas mãos, e sabia disso.

Pouca metafísica;

2009-01-09T11:55:00.004-03:00

Escrever um pouco para matar o tempo. escrever sobre sonhos, o ballet da utopia nunca para, escrever verdades, escrever medos, numa tentativa frustrada de acabar com eles, palavras são armas, nem sempre brancas, todo discurso tem seu valor, por mais que o dono dele não tenha valor algum, contradições caem bem em prosa, odeio discutir, possuo aquilo que se chama preguiça, dotada de fraco poder de argumentação, é a vida, escrevo porque sim, mesmo quanto tudo está tão bem que não tenho sequer o que dizer, (como agora), porque as palavras só parecem fluir nas horas difíceis, nas horas doídas, quando é preciso me defender ou me esquivar, os dias tem dispensado as palavras, silêncio...este sim toma conta do meu mundo, já que tudo que eu quero, tudo que eu preciso, está em meus braços, ao alcance das mãos, o verbo é desnecessário, ele pode estragar a vida.

Diálogo do ano que termina:

2008-12-30T18:44:00.001-03:00

Aquela história de 'eu e eu mesma', debatendo o bom e velho clima de fim de ano

- Tá ouvindo?
- O quê?
- A música que vem lá de baixo, da loja de brinquedos.
- E precisa?
- Falei pra incomodar, sei que não te agrada essa história de jingle bell.
- Não é bem isso.
- É o que então?
- ...
- Fala!
- Só acho final de ano uma coisa muito hipócrita, falsa mesmo.
- Mas adora comer as bolachinhas de melado!
- Só se forem cobertas com glacê!
- E no mais?
- No mais todo mundo vive de um jeito que não existe. Com aquelas mensagens de amor e paz e blá blá blá na tevê. Ou tu acha mesmo que “hoje é um novo dia de um novo tempo que começou”?
- Ah! Mas a campanha desse ano tá bem bonita!
- É mesmo, também gostei. Só que se a gente pensar bem, é tudo utopia. A única grande mudança do ano novo é o último dígito que a gente escreve no cheque e normalmente se confunde nos primeiros dias, põe o do ano anterior, perde a folha, começa tudo de novo…
- Quase nem se preenche mais cheque hoje em dia!
- Tô meio velha.
- E tu nem deveria ligar pra isso, eu sei que tu usa cartão.
- Mas claro que não é só o cheque! Não sei bem explicar, mas não gosto dessa coisa de que, porque é dezembro, tudo vira retrospectiva, balanço, reflexão, nem da falsa esperança de que só porque volta a aparecer janeiro na folhinha tudo vai ser diferente. Todos os sonhos, os desejos, os propósitos…
- Qual o problema em sonhar?
- O problema não é ter sonhos e planos, o problema é de uma maneira ou outra depositar isso tudo no próximo calendário. Não entendo por que não se pode desejar coisas boas assim, de hoje pra amanhã, ainda que seja junho, ainda que seja dia 27, ainda que não tenha feriado, ou ceia, ou fogos, ou mandingas…
- Talvez a graça seja essa mesmo. É uma hora em que todo mundo pára e se concentra em boas coisas.
- Mesmo assim eu acho errado. Não gosto porque é fingido.
- Por quê?
- Olha isso que eu acabei de receber “amigo, agora é preciso viver o sonho e a certeza de que tudo vai mudar…” assinado, fulana de tal. Primeiro, fulana nem me conhece.
- É, formalidades de trabalho. Tu sabe como é...
- Segundo, desejar coisas boas por formalidade é patético. E depois, por que raios agora tudo vai mudar? Não vai só porque é um dia depois do outro. Não vai só porque alguém pula tantas ondas ou veste uma calcinha vermelha. Não vai!
- Acho que tu tá muito amarga e desacreditada.
- Só porque eu acho bobagem essa coisa de “ano que vem eu vou isso ou aquilo”?
- É bom ter esperanças!
- Sejamos honestas! Em seis de janeiro do ano que vem, no máximo, eu não vou nem lembrar mais de isso ou aquilo! Vou estar me lixando se teu ano vai ser próspero ou se tua noite do último vinte e quatro foi mesmo feliz.
- Amarga e descreditada.
- Eu só não sou boba.
- ...
- ...
- Tudo bem, mudemos de assunto.
- ...
- Não era esse o texto, né?
- Não, era outro.
- E tu mudou por quê? Só pra poder falar de ano novo! Tá vendo como tu dá importância pra isso?
- Isso é pra irritar, não é?
- Desculpa.
- ..
- Não falo mais em festas de fim de ano, prometo.
- Tá.
- ...
- ..
- ...
- ...
- ...
- Ei, tem papel e caneta aí?
- Tem. Por quê?
- Escreve uma coisa então! Vou ditar.
- Fala!
- Propósitos para dois mil e seis, dois pontos… tentar ser menos amarga. Pula uma linha. Acreditar mais nas coisas e nas pessoas.
- Posso pular outra linha e escrever “ser mais tolerante”?
- Bem… acho que pode. Se parece bom, sempre dá pra tentar.
**
Não liguem para como eu uso o pronome na segunda pessoa e o verbo na terceira, não é erro, é vício de linguagem. Cá entre nós, vocês têm mais o que fazer além de ficar reparando nos meus verbos e pronomes, eu sei. Como suas listas de sonhos e desejos e planos pro ano que já vem.
E sejamos felizes. Não porque eu estou desejando ou porque cantam nos jingles da televisão. Mas porque é a melhor maneira de fazer as coisas. E ponto.

(um feliz 2009 pra ocês. :D)

Era tudo que eu queria;

2008-12-15T11:40:00.000-03:00

Eu queria passar o resto da vida pensando, falando, escrevendo você e eu, queria respirar pra sempre o mesmo ar, juntos, fazer valer a pena, cada fio de cabelo, cada célula do meu corpo, tudo teu, tudo, todo o sentimento que já pude sentir, queria passar o resto da vida te olhando dar sentido as coisas, e levando o sentido de todas as coisas na hora de ir embora, eterno paradoxo, você é infinito, "escravos cardíacos das estrelas" nós somos tão bons quanto nossos sonhos, tão grandes quanto nossas verdades, nós somos um, sabe; eu demorei uma vida pra te encontrar, não vou te perder pra fantasmas, nem pro tempo, nem pros vícios, nem pro medo, não vou te perder, porque não é simplesmente amor, é muito mais que isso, amor é pouco, muito pouco, me leva pra longe daqui, pra perto de você, que é o meu lugar.

2008-12-12T11:49:00.001-03:00

Porque amor de verdade deve ser isso; no começo você me tirava a fome, o sono, agora eu quero dormir e comer ao seu lado todos os dias, no começo você me dava medo, agora você me tira todos eles, e não, eu não tenho mais vergonha, nunca me senti tão livre, leve, nunca estive tão feliz, é, você me faz feliz, mas do que eu pensei que fosse possivel alguém fazer outro alguém, é uma carga de bons sentimentos tamanha que já não sei o que fazer com tanto amor, só sei que sinto, só sei que agradeço; obrigada pela nossa história, pela vida que estamos construindo juntos, e é linda, obrigada pela paz, pelos planos, por cada minuto do teu tempo, por ser assim, tão parte de mim como és, por estender a tua mente a minha, as tuas mãos as minhas, obrigada, é o maior amor do mundo, eu sei, é único, e eu estou disposta a me apaixonar por você completamente, todos os dias, para o resto da minha vida, como tem sido desdo o começo, e como deve ser, até o fim, (que no nosso caso não existe), meu amor.

Nós vamos falar sobre o que?

2008-12-08T01:09:00.001-03:00

Sobre todos os dias inquietos, dias de calor infernal e de batucar em mesas e estantes.

Dias iguais, diferentes, dias de céu azul, dias que só acontecem aqui no sul, dias de quem não tem tempo pra pensar, dias pra achar desculpas, pra fazer pratos gelados de doce para após o jantar.

Sobre todos os dias que encontramos as desculpas mais absurdas apenas pra justificar nossa falta de vontade, nosso fraquejar. Sobre as músicas que ouvíamos e deixamos de ouvir, sobre a rádio que cansamos de sintonizar, sobre as pessoas que deixamos de amar, sobre os passos que poderíamos ter dado e não demos. Sobre o fim de tudo, os princípios que existem desde que o mundo é mundo, sobre a camisa mal passada, sobre contar o que sonhamos á noite pra alguém que sempre estará ali pra escutar.

Sobre banho de mar.

E também sobre os domingos de sol, comer fruta embaixo de árvore e sentir formiga beliscando a bunda, sobre feridas que cicatrizam, pois elas sempre cicatrizam. Sobre provas que tinham semblante de piores do mundo, sobre deitar no chão do quarto com a luz desligada e esperar o tempo passar. Sobre os perfumes característicos das épocas, sobre presentes que comprávamos quando o dinheiro era fácil, sobre beijos escondidos e amores platônicos que seriam pra vida toda até o próximo amor.

Sobre velhos amigos, sobre filmes que todos viram – menos você, sobre como pessoas significam mesmo através dos anos, sobre o primeiro fio de cabelo branco, sobre credibilidade e a possibilidade de esgotamento desta, sobre listas de supermercado, festas de fim de ano, futebol.

Sobre Brasil, London, Amsterdam, NY. Sobre o que está longe, o que está perto, o que desejamos, o que perdemos, o que nunca ganharemos, o que sonhamos, o que comemos, o que sangramos, o que acreditamos.

Sobre nós.

O futuro, o ontem. O que se passa e o que jamais irá acontecer. O que planejamos.

Sobre o que lembramos, sobre a vida.

(é eu te amo)

Sobre a autora:

2008-12-02T01:18:00.005-03:00

Analisando a minha breve porém consistente existência, eu digo que sou clichê, e subproduto, sou mero resultado da soma de várias influências, e que também influencio, sou viciada e viciante, constante inconstancia, e a mais independente das dependências, menina-mulher, apaixonante e apaixonada, não quero viver de ódio nem morrer de amor, sou sincera, e pura, quando me convêm, amo minha família na qual incluo meus amigos, os de verdade aquela família que me permiti escolher, faço a minha arte nela morro e renasço ao mesmo tempo todos os dias, e sobre todas as coisas eu amo, amor incondicional daqueles que falam os poetas e gritam os apaixonados, que hipnotizam os adolescentes e que fazem sorrir os velhinhos, amor a vida, e a tudo que veio com ela alêm disso não me preocupo muito com o futuro, sei que um dia ele chega, e junto com ele todas as outras coisas, não reclamo demais, isso só envelhece, dou pelo menos um sorriso sincero por dia, pra esquecer as maldades do mundo e lavar minha alma, gosto de conversas longas, e interessantes, de filmes e de histórias fortes, de musicas que falam de realidade, eu sou chocolatra e amo tudo que vem da Itália, eu espero demais das pessoas e vivo me ferrando por isso, mas prefiro assim, do que ficar indiferente e não sentir, sou de carne e osso, pelo, pele e nervos, sou animal, e sigo meus instintos, até demais as vezes, odeio comida muito quente e gente muito fria, amo viajar mais o melhor mesmo é voltar pra casa, pro colo da minha mãe, e pro café da minha avó, o tempo me convenceu de que as pequenas coisas fazem a diferença e eu guardo tudo que posso na memória só pra poder rir sozinha antes de dormir, existem pessoas inesquecíveis, e gente que merece ser esquecida, cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é, algumas pessoas não gostam de mim, eu não me incomodo com isso, não é possível agradar a todos, alguns são para poucos e bons. Por fim esta aí um pouquinho de mim, essa doce burguesinha da zona sul, que pode não saber o que quer mas sabe muito bem o que não quer, (e portanto não perde tempo).

eu sou da geração do disbunde,e da tribo do abraço. ;)

(Texto de 2006, válido até hoje)

Dezembro;

2008-12-02T00:52:00.001-03:00

Estamos aqui no magnifico último mês do ano, garanto que uma das melhores histórias do mês envolve o primeiro dia dele, eu não estava em casa quando amanheceu, hoje eu fui dormir depois do nascer do sol, e tive uma noite daquelas, com gosto, cheiro, uma noite que ficou eternizada na mente, eu poderia tocar cada momento, as palavras jamais relatariam os fatos, devida complexidade, beleza, e raridade como foram ocorridos, fato é que a vida é muito mais que nós, reles seres humanos que respiram e existem, o acaso está aí para provar que nada é por acaso, e eu estou aqui, para provar que a felicidade existe, agora ele está junto a mim e eu vou guia-lo pelos meus caminhos ,seguiremos juntos, dois em um, respirando, pois respirar é muito importante.

Pare;

2008-11-28T15:40:00.002-03:00

Parei, tô bem, parada, os dias pesam, as pessoas pesam, e o peso é demais, me joga no chão, mas não não foi no chão que parei, estou de pé, andando por um caminho claro, uma trilha, que me leva a felicidade que é sonhada por mim, é o meu caminho, entende?, as vezes eu divido ele com os outros, as vezes passo por outros caminhos, atalhos, prolongamentos, eu tento, caminho solitário é triste, mas ninguém divide o mesmo caminho pra sempre, ninguém quer chegar no mesmo lugar, respeito isso, respeito os seres viventes e suas diferenças, só peço que parem de arrastar correntes ao meu lado, pois hoje, eu ando com asas nos pés, vê-los presos fere a minha liberdade, não tentem cortar minhas asas, eu lutei por elas, são a minha escolha, a minha verdade, meu caminho é leve, livre, as correntes só destroem a beleza da vida, elas prendem, livre-se delas, e sinta o vento no rosto, nos cabelos, o sangue a correr nas veias, liberdade, ainda que tardia.

Querida amiga:

2008-11-26T21:08:00.001-03:00

As vezes é preciso desistir, especialmente quando se quer demais, querer demais pode ser perigoso, a vontade em excesso leva quase tudo a ruína, como nasci sem a-medida-certa-das-coisas não sei quando é hora de desistir, insisto sempre, por pura fé no outro, e quase sempre me magoo, mas insisto em repetir que essa é uma escolha minha, neste tempo de computadores, vidas desperdiçadas por essa virtualidade inútil, a tecnologia nos tornou muito mais individualistas, canalhas, preguiçosos, e até mais infelizes, nos tornamos reféns de algo que não precisamos, quer dizer não precisávamos, porque agora é quase impossível passar um dia sem entrar num mundo que na verdade nem existe, as pessoas não querem aproximação com as outras, porque o medo é tanto, a dor já é tanta, insuportável mesmo tem sido viver ao lado de tanta gente amarga, marcada pela própria história, todas cheias de esqueletos no armário, faltam sorrisos, a vontade, o ar puro, falta fazer valer a pena, já que apesar do lugar comum: uma andorinha só não faz verão, pense bem antes de fechar o seu mundo pra visitas, antes de se trancar no inferno de si mesmo, eu sempre insistirei em bater nas portas; entrar, ver o que há lá dentro, eu preciso do outro, preciso de você, e não tenho medo disso, por mais que insista, por mais que tente, por mais que faça por onde e mesmo que doa, entenda; eu jamais vou desistir.

Lispector:

2008-11-22T22:22:00.002-03:00

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar
Faça com que eu saiba ficar com o nada,
e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.
Receba em teus braços o meu pecado de pensar

Sobre dar a cara a tapa:

2008-11-16T23:47:00.000-03:00

É aquela velha história "você passa uma vida se preparando na escola, estudando coisas inúteis,e tudo esse conhecimento vai se resumir em algumas horas e alguns dias, em uma duas, ou quem sabe 3 provas..." sistema imundo, injusto, falido, eu podia dizer aqui mil vezes "é por isso que o país não vai pra frente", mas não digo, eu sou vítima deste sistema, estou no bolo, faço parte dele, sou óleo que faz a máquina girar, porque difícil mesmo é ver gente de verdade por trás de tanta prova, papel, documento, número de inscrição, a partir de hoje foi isso que percebi, somos todos um número, horas no sol, pra chegar a uma sala numerada e ter teu número numa cadeira, sentar nela e esperar mais alguns numerosos minutos, fazer uma prova com 60 e poucas questões, marcar o cartão, ir pra casa, ter esperança que tudo tenha dado certo, porque entenda; pra eles simplesmente não importa, e daí se você vai se matar se não for aprovado? você será só mais um que não aguentou, que não foi capaz, porque não há vagas pra todos, é seleção natural, Darwin explica, está no programa da prova, só os mais fortes e adaptados sobrevivem, você devia saber.

(é meio humilhante, mas, hoje, eu dei a minha, duas vezes.)

Cold turkey endorphins; Waterworks, Inc.

2008-11-14T11:15:00.004-03:00

Quase todos os dias eu consigo manter a cabeça acima d’água. a grande dierença é quando entre um gole no refrigerante (light, sou gorda) e um “acho que quero mais batatas”, inundando vêm e derrubam todos os castelinhos de areia que você tinha construído, a começar pelos calabouços, repletos de pesadelos que serviam de uma base pro castelo. irônico, um tanto, mas nada mais forte que medos para sustentar o peso do castelinho em suas rotinas. dentro das rotinas começam a surgir as torres. sonhos que parecem não estar presos à constituição térrea do castelo e querem chegar no céu. claro que toda torre tem sua princesa solitária, guardando um armário cheio de vestidos empoeirados. antes do dilúvio, a princesa tinha aberto o armário, lavado os vestidos, jogado fora aqueles que estavam cheios de traças.

ela estava quase disposta a usar um deles de novo. um daqueles vestidos tão cheios de uma essência que lhes transfere vida própria. um daqueles vestidos que você só pode usar sabendo que pessoas vão te comprimentar e querer saber da sua família. mas aí tudo veio por agua abaixo, né?

e tem sido assim desde que a gente lembra. vez ou outra aparece algum espertalhão perguntando porquê não constroem os castelos longe da água, ou até porque não seguram os portões da represa.

é que aqui em casa a gente gosta de ter o copo sempre cheio. não tem muito sentido em perpetuar essa metáfora muito mais, porque chover no molhado é apelido à essa altura do campeonato (ha.) mas sabe, não aguento ter que fingir sorrisos, rir de piadas sem graça e dar voltas bêbadas e sem muita coordenação às 4 da manhã.

eu preciso rir até meu estômago doer, sorrir até com os cabelos, porque a alegria é demais pra ser contida, gargalhar gritando a tarde inteira, porque todo o resto do mundo está trabalhando. mas aí tem horas que tudo isso é demais, e desaba. e só isso eu quis dizer. que estou ciente do que faço, e faço por escolha. eu podia me ‘curar’ e ser uma pessoa morna e seca. só não quero. obrigada.

Adaptando:

2008-11-14T11:08:00.001-03:00

Vejo-me aqui agora, só aqui, parada e sem palavras, que o passado é o passado, o presente uma abstração, e o futuro se encurta, que pouco para mim será, contrita chego ao presente, tridimensionada e não dividida, fazendo o que penso que que sei ou que nunca saberei, que as palavras me atropelam e as idéias não me acodem, e quem sabe nunca me acudiram, na fragilidade dos rabiscos. Apesar e apesar em pertinância doída, vou rezando tempo em fora (...) Não espero o fim da caminhada, que meu tripé se plantou fundo â espera de outras dádivas que você há de me dar. O tempo já passou muito ao longo de minha vida, mas sempre há uma luz no túnel para o tempo â minha frente. (...) Poderá ser que sim, poderá ser que não. O futuro tão encurtado terá o que dizer ou não dirá mais nada.

(Caio Porfírio Carneiro; adaptado)

The little things.- as únicas que valem a pena;

2008-11-11T07:56:00.001-03:00

porque pessoas vão embora. porque lugares são todos iguais. porque ambições mudam e sonhos são esquecidos na hora de alimentar as crianças. porque duas horas no trânsito matam toda e qualquer vontade de correr descalço na chuva. filas no banco na hora do almoço só realçam a falta de sabor da comida do restaurante por quilo que tem na esquina de baixo. lembra daquela menina dos olhos brilhantes, a do vestido azul que você era apaixonado quando era criança? então, casou porque engravidou, e os olhos dela só brilham quando estão cheios de lágrimas refletindo a novela que ela assiste na tv 14” da cozinha enquanto lava a louça. lembra de todos os bichos de estimação que você já teve? morreram. e os que você tem agora vão morrer também. lembra do nome de todas as pessoas que você já beijou? lembra de quando você não tinha prestações pra pagar? lembra de aulas de ciências?

o que houve ali?

onde a gente se perdeu?

crescer não precisava ser tão ruim assim. podia ser só aqueles momentos de acordar no meio da noite e ter alguém segurando a tua mão. podia ser sair às terças-feiras sabendo que tem que acordar cedo na quarta pra trabalhar, e nem ligar. podia ser ter grupos de amigos que não se afastassem por causa de novas prioridades. e porque eu terminaria esse texto, mas ao invés de falar, resolvi agir e vou ali dar um abraço na minha amiga e dar risadas.

Devolve, moço;

2008-11-06T01:00:00.004-03:00

Devolve moço
Meu coração
Meus pensamentos
Devolve moço a minha fé
Devolve meus sentimentos

Devolve moço o tempo
Em que se ria desmedido
Em que amores não eram como o vidro

Torna, moço, cada momento inesquecível
Pouco importa se passe
O importante é que se guarde
Tudo que foi vivido

O que a gente é moço
É o que a gente sente
Por isso moço, me devolde
Eu quero ser pra sempre.

A verdade:

2008-11-03T23:11:00.003-03:00

Manoela anda sem palavras.

Sobre a efemeridade das coisas:

2008-11-01T12:19:00.003-03:00

Tudo parece acabar, escapar pelas mãos, sumir, quando mais precisamos, desaparecer, evaporar, terminar, tenho uma vida de intermináveis histórias mal-acabadas: amores, amizades, todos destruídos por nanição, pelo tempo, pela falta de tempo, pela distância, pela proximidade, "tudo demais é veneno", nós, reles mortais, tendemos a negar as raízes, quando vóvó diz: "tudo demais é veneno" a gente não acredita, sempre há o momento, aquele breve momento em que você tem certeza: "dessa vez vai ser pra sempre, dessa vez vai dar tudo certo, fomos feitos um pro outro, nada vai mudar isso", ledo engano: nada nunca vai dar certo, nem nessa, nem nas próximas mil vezes, as pessoas não são feitas umas pras outras, raramente conseguem transgredir o seu mundinho miseravelmente mesquinho olhar pro outro e enxergar nele um par, um igual, alguém que mereça seu afeto, sua sincera atenção, é preciso desprendimento, força de vontade pra fazer as coisas darem certo de fato, quase ninguém tem, quase ninguém quer, na maioria das vezes como narcisos desesperados por espelhos mergulhamos em novas relações com medo da solidão e do abandono, logo nos encontramos perdidamente apaixonados pelo nosso reflexo nos olhos dos que amamos, é bem simples: projeção, inconscientemente esquecemos que há alguém por traz daqueles olhos-espelhos, onde nos vemos tão belos, irresistivelmente belos, fazemos daquele ser o que nossa mente manda, esperamos dele o que desejamos, uma vez quebradas as expectativas, tudo parece um erro, um engano, nos sentimos traídos, fadados a desgraça, porque ninguém presta não é?, só você, bonzinho mesmo é você, o injustiçado, o coitado, o único que sofre... Veja bem caro leitor: não existe vítima neste mundo, não há uma só alma que seja inocente, a razão da efemeridade das coisas reside na natureza humana, transgredir isso tudo: a ordem natural das coisas (-nasce cresce morre, -inicio meio fim) tem se tornado cada vez mais impossível, porém, enquanto o coração bater forte na caixa do peito, da luta não me retiro.

(e este ano infernal que nunca termina?)

Simples verdades:

2008-10-30T00:11:00.006-03:00

Esta é a minha escolha pela fé na vida e no ser humano, meu protesto em nome do amor, da delicadeza das palavras, dos corpos e até das almas, quero a existência mais doce e leve que o mundo pode me oferecer, quero a paz, o carinho, o entendimento, a paixão, quero tudo que vier com essa carga eletrizante de sentimentos que me move, tudo é um ciclo circular, pelo ciclo seco eu passei agora é tempo de cheia, na mente, na alma. no coração. Assim de leve, vagarosamente, a menina espera que a mesma cheia atinja os amores, amigos, as almas todas, hoje meu maior desejo é que todos os corações transbordem de tudo que melhor existe, se debrucem sobre o que é bom, sirvam-se do deleite das maiores delícias deste mundo, que nos confunde, desta vida, que nos arranca pedaços, ainda assim é bela, ainda assim é viva, se perceber vivo, despido de qualquer tristeza, mágoas infundadas ou profundas demais destroem quase tudo, dentro do quase reside a nossa melhor parte, extraia daí a força, a fé, sempre é tempo de acreditar, em si, nos outros, não se vista de pedra -ninguém é pedra, não se faça de vítima -ninguém é vítima, vivemos a Lei da Polaridade e precisamos dela, a noite nos faz reconhecer o dia, sem dor não haveria prazer, a tristeza nos ensina o valor da alegria, então para que questionar? Para que reclamar tanto? E as coisas boas? E as violetas na janela? não dê ao sofrimento mais nem menos, dê apenas o que ele merece, seja tempo, seja distância, o que levamos desta vida camarada é a vida que a gente leva, a felicidade tá embaixo do teu nariz, não vá espantá-la com um espirro.

(As pessoas sempre vão falar pois suas línguas lhe vencem os dentes e seus medos e inseguranças sempre acabam em dedos ao diferente. Então que se foda amor, que se foda se a palavra suja não rima. Que se foda amor, que se foda. Pecado é não viver a vida. -Dance of days.)

Sem açucar:

2008-10-22T23:22:00.001-03:00

Pare e olhe em volta, quem está do seu lado?, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, até que a morte os separe, alguém?, não?, e quem você deixou pra trás?, porque os deixou?, eles sabem?, eles sofrem?, sofreram?, você mudou?, todos mudam não é?, quantas acusações deste tipo você já fez?, do tipo: "você mudou. e está diferente comigo, não é mais a mesma pessoa", e como ela reagiu?, quantas vezes você mudou sem perceber e ninguém te avisou, ninguém teve coragem de te contar, e de repente a ausência tomou conta, não falar virou rotina, não ver, não ligar, não, a constância era negar, de repente o que antes fazia parte de ti agora nem existe, a dor da perda, o tradicional sofrimento veio, você sofreu, está sofrendo, ainda vai sofrer, por muitas horas, dias, semanas, o orgulho há de se debater numa batalha cruel com o amor, e se por um acaso ele vencer um dia você acordará e não sentirá mais, nem falta, nem vazio, um dia aquele buraco será preenchido, nunca mais será a mesma coisa, mas esse processo há de se repetir mil vezes, até que você mude novamente, ou o outro mude, e você vá embora, ou ele vá embora, assim, sem perceber, hoje você daria a vida por alguém, amanhã não resta nada, estás vazio, pronto pra próxima, precisando de outra pessoa, ninguém é insubstituível.

(com afeto.)

Nessa vida (trecho incompleto):

2008-10-22T13:37:00.002-03:00

A vida é uma caixinha de surpresas
E quantas surpresas ela traz pra nossa vida!
E quanta vida nós ganhamos de presente
Nessa caixa de surpresa e de chegada e de saída!
Ponto de encontro e despedida
A vida é uma estrada de subidas e descidas
Essa estrada estranha que parece tão comprida
Mas que passa tão depressa com essa pressa suicida
Pressa que me apressa quando eu desço na banguela
Forte feito o Mickael do Skate na favela
Solto na ladeira eu solto o freio de mão
E ando sem as pernas porque eu tenho coração
Eu vou com o coração e com o coração eu vôo
Eu vou de coração e de coração eu dôo
o meu próprio coração e a vida que ele tem
que também foi doação, que eu recebi de alguém
- O presente valioso que é viver
Que a gente ganha e perde sem perceber
Que a gente adora e não sabe agradecer
Ou agradece e se esquece de fazer por merecer

A vida é uma carta sobre a mesa
E quantas tristezas ela obriga que eu suporte!
E quantas jogadas nós erramos realmente
Nesse jogo de azar e sorte, nascimento e morte?
(...)

(Gabriel Pensador)

Teatro dos vampiros:

2008-10-20T13:31:00.000-03:00

Sempre precisei de uma certa carga de atenção, tenho certeza: não sei quem sou, contudo ainda consigo delimitar o que não gosto, jovem, querendo agarrar o mundo com os braços, com as pernas, com o corpo inteiro, milhões de informações, realidade, amor, medo, ódio, e tudo vem, tudo vai, tudo se choca, tudo muda, tudo, a busca é constante, a partir de um tempo nem se sabe mais o que se busca, só se busca, a imperfeição que é geral torna cada um único e todos especiais, quando é que se cresce?, como é que se cresce?, sofrimento é a matéria mais cobrada do curriculum, e nem tempo, nem experiência nos fazem especialistas nela, também não há como escapar, no caminho você encontra espelhos, opostos, comparsas, irmãos, pra te acompanhar nessa busca, viver não é um desafio para ser vencido, o deleite é o grande segredo, a diversão é a busca, e quem está ao seu lado enquanto se procura, não se sabe bem o que, e nem se deve saber.

Azedume:

2008-10-19T20:55:00.006-03:00

Fui dormir, dormi, acordei, e aquele gosto azedo não deixou minha boca, meu corpo, minha mente, seus medos, suas palavras, suas aparições nas piores e nas melhores horas possíveis sempre me intrigaram, não sei o que fazer, na verdade não há o que fazer, estranho mesmo toda essa nossa história, que me roubou os anos, me tirou o sono, me ensinou a ser só, tão só e tão entregue ao ponto de nem sentir mais a sua falta, é como se você estivesse, mesmo quando não está, entende?, já faz parte de mim, é uma extensão independente, pra você existir em mim não precisa mais estar ao meu lado, nem por perto, alimento-me de lembranças, alimento minhas lembranças, pra que elas não morram de nanição, nem de ódio, nem de saudade, quero minhas lembranças vivas, saudáveis, preu seguir com você, ou melhor, com o que resta de você, na minha mente, no meu corpo, na minha boca como o gosto azedo, que não vai me abandonar.

( Tira esse azedume do meu peito
E com respeito trate minha dor
Se hoje sem você eu sofro tanto
Tens no meu pranto a certeza de um amor - Los Hermanos)

Hibernei:

2008-10-17T13:09:00.001-03:00

Anyway, I can try
anything it's the same circle
that leads to nowhere and I'm tired now.

Anyway, I've lost my face,
My dignity, my look,
Everything is gone
And I'm tired now.

But don't be scared,
I found a good job and I go to work
every day on my old bicycle you loved.

I am pilling up some unread books under my bed
and I really think I'll never read again.

No concentration,
Just a white disorder
everywhere around me,
you know I'm so tired now.

But don't worry
I often go to dinners and parties
with some old friends who care for me,
Take me back home and stay.

Monochrome floors, monochrome walls,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.
Monochrome flat, monochrome life,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.

Sometimes I search an event
Or something to remind,
But I've really got nothing in mind.

Sometimes I open the windows
And listen people walking in the down streets.
There is a life out there.

But don't be scared,
I found a good job and I go to work
Every day on my old bicycle you loved.

Anyway, I can try
Anything it's the same circle
That leads to nowhere and I'm tired now.

Anyway, I've lost my face,
My dignity, my look,
Everything is gone
And I'm tired now.

But don't worry
I often go to dinners and parties
With some old friends who care for me,
Take me back home and stay.

Monochrome floors, monochrome walls,
Only absence near me,
Nothing but silence around me.

(yann tiersen)

2x2:

2008-10-15T21:50:00.009-03:00

Voltando, parece que se eu olhar pra trás vou ver o mesmo rosto suado, lindo e cheio de dentes que me acompanhou naquela noite fria, todos os questionamentos banais, os sonhos indecifráveis, a vontade louca de fazer algo novo, sentir algo novo. Aquela gana por uma estória a dois completamente diferente de todas as outras que já viveu. Se é que já tinha vivido alguma.

Com o tempo, porém, as coisas ficaram mais sóbrias. Os sentimentos assumiram novas nuances. Ao mesmo tempo que a gente sente próximo, a gente sente longe. A gente nem sabia mais o que sentir, lá pelas tantas. Só ia levando. Sem notar, assim.

Hoje só resta uma lembrança apagada dos velhos dias, aqueles com mais sorrisos, mais lágrimas de felicidade, mais expectativa. Dias que traziam conforto e confiança. Não que hoje esteja tão ruim, tão longe de ser o que era. Tá bem, está mesmo muito longe de ser o que era. A gente sente saudade do que viveu, tanta saudade que é capaz até de esquecer que somos as mesmas pessoas que viveram isso há tanto (ou tão pouco) tempo atrás. O tempo traz estabilidade, sim, mas também traz medos, conhecimento demais sobre o outro, decepção, euforias contidas. Maturidade, dizem.

Ou seria imaturidade?

Gostar é gostar muitas vezes, de todas as formas possíveis. É mostrar que você pode gostar de uma pessoa depois que ela assumir a forma original, e não aquela que você imaginava que era a dela. Não encare como calúnia se as qualidades variarem com o passar dos dias, meses, anos. Leva mesmo muito tempo até a gente conhecer tudo aquilo que um dia escolheu pra si julgando ser o melhor. Escolhemos todos os dias, na verdade. Basta saber se o melhor pode mesmo ser o seu melhor pra sempre, independente das surpresas que traga, independente das mudanças que sofra. Porque gostar, desculpe decepcionar os inflexíveis aí, é ceder. Nem muito, nem pouco. O suficiente.

Apenas esse espaço suficiente para que o outro possa abrir os olhos e respirar e para que você possa colocar a cabeça no travesseiro e dormir em paz.

Um espaço maior que 2×2, onde os dois possam sorrir, e só.

Ela cansou:

2008-10-13T00:04:00.000-03:00

Helena tinha 22 anos, na época. Cabelos ruivos, lisos. Quilos a mais. Tinha sua vida, cheia de preocupações sobre nada. Seu emprego na firma de advocacia do tio, sua faculdade em vias de finalização, seu namoro de dois anos, sua família. Ela morava num bairro bom, tinha muitos amigos, gostava de dormir até tarde nos finais de semana. Como toda pessoa normal que se preze, nunca foi de negar um conforto. Tinha seus bons discos, milhares de filmes, travesseiro de penas, cama king-size.

Um dia, sem mais nem menos, voltando do trabalho e depois de passar na padaria, com seu tradicional saco-de-pão com três croissants de chocolate dentro como acompanhantes na poltrona de carona do carro, Helena cansou.

É, ela cansou. Quando dobrou a esquina e apertou no controle para abrir a garagem, tinha um carro estacionado ali na frente, trancando a passagem. Não que isso possa ser considerado um sinal de fim dos tempos, mas a verdade é que ha muito tempo ela dormia mal e pensava demais em coisas que não tinha controle.

Estacionou na rua mesmo, desceu do carro e entrou porta adentro. Não estava irritada e nem nervosa. Não iria descontar no irmão ou no cachorro, nem sequer os enxergava. Seus olhos estavam vendados. Ela temia que ao olhar no espelho sentisse uma ânsia incontrolável. Ela só sabia que tinha que tomar o banho dela, enrolar o cabelo, colocar a primeira roupa que visse pela frente e ir pra faculdade. Ela simplesmente não tinha mais tempo a perder cuspindo dragões pela boca.

Fez exatamente isso. Antes de sair de casa, bebeu um iogurte e comeu ferozmente seus croissants habituais, deixou um bilhete que voltaria mais tarde das aulas encima da mesa e foi.

Tem vezes na vida em que a gente sabe que algo se quebrou de uma forma impossível de colar os cacos novamente, e mesmo sabendo disso, não sabemos como agir exatamente. A gente quer ser tranqüilo, cabeça boa, relaxado. No fim, acaba criando em si mesmo esse monstro com doze cabeças, nervoso e ansioso, que mal consegue dar um passo após o outro sem checar o relógio e o pequeno manual de boas maneiras pra ver se esta fazendo a coisa certa.

Helena não queria mais fazer as coisas certas, parece que algumas ações tinham perdido a conveniência.

A verdade: não sabia mais o que a movia. Não era raiva, rancor ou repulsa. Antipatia, aversão… não. Mesmo assim, batia a lapiseira com força na classe e quebrou mais de uma vez a grafite. E nem sequer reparou. “Cansar não exige muito esforço, é só uma questão de ajustar o foco.”, disse uma amiga à ela na hora do intervalo, quando ela sutilmente comentou que estava esgotada.

No quarto período encontrou o namorado pelos corredores, ele comentou algo sobre o dia dele e ela não ouviu. Um zumbido escorregava pelos ouvidos dela, exercendo um bloqueio instantâneo. Marcaram de se ver no dia seguinte, mecanicamente como quem diz “o número dois, por favor” no Mc Donald’s. E ela assistiu à última aula, só de corpo presente, sua cabeça estava virada num jogo de montar de 5.000 peças.

Na volta pra casa, o som estava alto demais, quase bateu o carro. Um susto. Seguiu em frente, mas não queria, é, ela não queria voltar pra casa, colocar o pijama, checar emails, escovar os dentes, ler duas frases de um livro e cair no sono. Deu meia volta e rodou. Não se sabe bem se por dez minutos ou uma hora. Talvez duas, talvez três.

Desceu numa praça, bairro distante do centro da cidade. Sentou num dos bancos acabados de lá, encostou a cabeça numa árvore e nem havia pensado na possibilidade de estupro, ladrão, lobo mau. Baixou os olhos por instantes, assim, como fazem as pessoas que cansam.

Vinte minutos depois, entrou no carro e foi pra casa. Já passava das duas da madrugada, a família toda na sala com cara assustada, mas em silêncio, só o vento frio batia, quase gritava, na janela. Antes que alguém viesse perguntar alguma coisa, Helena foi pro quarto.

Sabe o que ela fez?

Dormiu.

Porque no dia seguinte tinha que acordar cedo e pensar novamente em trabalho, faculdade, família, namorado, amigos, cachorro. Ou em nada disso. Já estava tarde pra pensar em algo, e afinal, ao menos por um único dia na vida… Helena cansou.

[Pela manhã, já era outra. Ao mesmo tempo, era a mesma. Difícil explicar, mas estava mais leve do que nunca.]

. .

Preocupação demais em buscar os defeitos dos outros dá nisso. Só gera desgaste físico e mental. Não é fácil definir como plano de metas a ação “não olhar pra trás”. Não é fácil mudar. É mais acessível se decepcionar por toda e qualquer coisa que surja. Coisa que quando não surge a gente dá jeito de procurar e encontrar. E se não encontra, inventa. Com o passar dos anos a gente percebe que a maior verdade que existe é aquela que a gente conhece por conta própria, a nossa existência. O que a gente viveu nos últimos cinco minutos. Ou aquilo que pode, de alguma forma, ser mensurável. Falando assim, parece conversa fiada de quem têm pêlos no coração, mas não é. Até Helena cansou. Ela, que sempre fez questão de fazer tudo regrado, tudo por todos, pouco por ela. Imagina então se for falar da gente, poços ambulantes de egocentrismo. Porque um dia todo mundo cansa. O ideal é que a gente mude, ou mesmo provoque a mudança, antes que chegue esse dia. Assim como ela, que quase não notou, encarando como um exercício simples de tolerância e seguiu em frente no livro dos dias. É. Assim o efeito vai ser breve e indolor, como tudo deve ser. Ok, eu sei. Nada é como deveria ser.

.

Agora… Helena, querida. Vem cá, vem. Senta aqui perto de mim e explica como é que se faz.

[...]

F***.

2008-10-10T17:04:00.003-03:00

Extremamente sensível e frágil, a realidade é essa, as coisas vão bem por aqui, por enquanto, e prefiro assim, aos poucos, por partes, senão tudo fica grande demais, pesado demais, faço jus a minha ascendência: grito, falo, sinto, tudo alto, tudo exagerado, não sei ser de outro jeito, não sei se quero, creio que não, confortável é se trancar dentro do próprio mundo, sempre, a salvo.

(a fucked up soul makes pair with a completly fucked up mind.)

Onde a sua capacidade de sonhar se escondeu?

2008-10-07T23:17:00.002-03:00

Eu, do alto dos meus (ó) dezessete anos, imagino que deve ser uma merda não sonhar. Por isso é que a maioria dos jovens odeia crescer e ter obrigações e ter família e ter emprego fixo e uma televisão vinte e nove polegadas na sala e um bom carro na garagem e filhos que sejam anjinhos. Hm, não é exatamente isso que todo jovem quer hoje em dia? É. E é uma pena, mas é com isso que as pessoas “sonham” no século vinteeum. Eu não. Eu, que não sou nada, não sou filha de ninguém, não tenho sobrenome importante e só tenho dezessete anos, sonho com amores inesquecíveis, viagens carregando uma mochila e só, pessoas que vão me ensinar lições de vida em menos de cinco minutos, descobertas inimagináveis, livros que vão abrir cortes mais profundos dos que eu já tenho e muitas (muitas mesmo) coisas possíveis e impossíveis. É mais do que medíocre sonhar com uma televisão vinte e nove polegadas, um carro na garagem, dois filhos metidinhos e um marido meia-boca. Não. Eu não quero um marido, eu não quero exatamente dois filhos e não sonho com carros na garagem. Sonho com um cara que vai me fazer enxergar o mundo todo de outra forma. Sonho com o poder que eu (assim como a maioria das outras mulheres) tenho de fazer um novo ser humano crescer dentro de mim. Sonho com viagens de carro para lugares que eu sempre disse que nunca iria. Pena que sou só eu que sonho assim. Oquei, eu e mais a meia dúzia de pessoas que eu costumo apelidar de meus amigos. Os outros, não. Os outros querem carros na garagem e um bom emprego público. Os outros querem um(a) garoto(a) que não traga problemas, que tenha uma vida estável. Porra, você tem dezoito, vinte, vinte e cinco anos! E você já quer uma vida estável? Que tédio. Não vou entrar no mérito do sistema estar acabando com os sonhos das pessoas porque os que não gostam da cor vermelha vão me dizer que é só mais um discurso de uma garota anarco-punk-comunista-metidinha-a-mudar-o-mundo e mais mil qualidades que vão me atribuir à toa (logo eu que nem gosto de punk). Mas é verdade que o sistema destruiu os sonhos reais. Essas merdinhas aí que vocês pretendem conquistar ao longo da vida não merecem o nome de sonho. Sonho. [Do lat. somniu.] S. m. 4. Desejo veemente; aspiração; 5. Aquilo que enleva, transporta, pela extraordinária beleza natural ou estética; 7. Idéia dominante perseguida com interesse e paixão; 8. O que é produto da imaginação; fantasia, ilusão; quimera. Entende? Não é tudo que pode ser chamado de sonho. (Palavras são sempre mais perigosas do que a gente pode imaginar.) Eu até aceito que pessoas com mais de quarenta anos não sonhem mais. Entendo porque eu imagino que viver a vida inteira tendo que fazer 10¹³ coisas que você não gosta/quer faz com a pessoa fique sem a capacidade de sonhar. Eu entendo mesmo. Só que eu não aceito que você, com menos de trinta anos, já se dê ao luxo de querer tão pouco da vida. Porra, levanta daí e vai sonhar (direito).

(e não adianta procurá-la debaixo do carro novo)

Harvest; snacks and tissues.

2008-10-07T23:00:00.005-03:00

I wish it was the 60’s and I had dreams. We all had dreams. Hard candy, cold water dreams. I wish all music was stereo and sounded as if we were inside it. Is it possible to not make typing mistakes? I wish there were more boat puzzles, where the ocean gets confused with the sky. The life of vanity and insanity. We could tell our children about the sunsets in California. We could tell our children about unwarm sunny days and the empty breeze of cloudy weather. We could tell our kids about rock and roll and forgiving. Tell my friends to come over to white sofas and right-angled furniture, in the happiness of our minds, the distorted confusion. Ten minutes of a song wouldn’t be enough. The playlist of life. I wish we could love like music loves us. I wish there was a perfect soundtrack and a perfect breath for every instant in life. We could sleep in blankets in bugless grass and drink sparkly mint drinks. We could be happy in the sand. We could be happy in the snow. We could be happy inside and out, candycould always be made of sugar and pink and brown and we could eat it all day long, counting the cars on the streets. I wish I could tell my love to be quiet and my heart to keep a pace. Does it ever? If there was beauty in every word and everyone was talented we could spend the nights counting the stars. Empty comfortable rooms, thick pillows, thick blankets. Thick white blankets. Who would come to my parties? Who would come along to seize the day? Finish the soda while staring at the silver meal. All of the time, all the sensations in my pores. We are all genetically made for desire. I bet nature never thought we could survive love.

As for me, guilty as charged, overwhelmed by the hour. And it feels damn good. playlist: like a hurricane, down by the river, i believe in you. all songs by neil young.

(Escrito em inglês sim, um presente para um amigo.)

Memória hospitalar azulada:

2008-10-07T00:12:00.010-03:00

Lembro-me pouco do hospital, quase nada na verdade, lembro que fazia festas azuis com direito a docinhos e bolo de chocolate, que ia na lanchonete e separava pra mamãe todas as jujubas azuis de anís,(sempre odiei as de anís), tinha uma rampa espiralada, eu acho, grandes janelões de vidro, não sei porque sinto que a vista era linda, recordo vagamente uma espécie de terraço, o carpete era verde e confortável, um cheiro de casa, morei alí por anos, era minha casa, lembro dos exames, dos tampões e do s médicos, jamais esquecerei do medo, da paúra do bloco cirúrgico e da anestesia, o medo de morrer, de ver, e o de nunca mais ver nada, o gosto das lágrimas continua o mesmo, uma criança mimada chorava antes das cirurgias, ela ainda reside aqui, está presa, ou não, mamãe fez força todo o tempo pra que eu não sentisse nada, a idéia era passar por tudo como se o tudo nada fosse, mas é, o tudo mamãe é muito maior do que a senhora imagina, agora eu sinto, e o acumulo dos anos deixou o tudo cada vez pior, não você não me protegeria para sempre, e agora eu deixo a redoma de vidro que vocês decoraram tão bem para que eu vivesse confortavelmente inatingível, aqui está a minha escolha, quero ser superhumana, escolho sentir, atingir, e atingida ser, parece que foi ontem que perdi o balão azul (azul mamãe, a nossa cor preferida), posso sentir como naquele dia a cordinha escapando pelos dedos desta criança, (sim mamãe, ainda sou criança, pra compensar a infância que roubei de mim mesma) posso ver ele subindo em direção a clarabóia, é a mesma sensação de perda para sempre, ali o balão se tornou impossível, minha primeira grande perda, meu primeiro nunca mais, era azul, nossa cor preferida, tinha um nome, algo me diz que era inocência, mas minha memória anda me sabotando estes dias, e, lembro-me pouco do hospital...

Dia nada

2008-10-04T19:35:00.003-03:00

Desde a hora em que acordei:
ninguém em casa
a única voz que escuto é a minha
estranho
a casa vazia, quase morta
sinal de nada
um por um
nossos planos foram desfeitos
não gosto de dias sem planos
parece um dia perdido
hoje não vivi
animalizei
-acordei
-comi
-dormi
arrumei meu quarto
meu ninho
a depressão não veio
nem ela
até ela
hoje me deixou só
todas as luzes amarelas acesas
para espantar qualquercoisa
avisam que hoje esta casa merecia uma festa
um encontro
boas risadas
boa música
mas o nada impera
o nada acontece
as esperanças são ralas.

Narciso e Narciso

2008-10-04T18:32:00.005-03:00

Se Narciso se encontra com Narciso
e um deles finge
que ao outro admira
(para sentir-se admirado),
o outro
pela mesma razão finge também
e ambos acreditam na mentira.

Para Narciso
o olhar do outro, a voz
do outro, o corpo
é sempre o espelho
em que ele a própria imagem mira.
E se o outro é
como ele
outro Narciso,
é espelho contra espelho:
o olhar que mira
reflete o que o admira
num jogo multiplicado em que a mentira
de Narciso a Narciso
inventa o paraíso.
E se amam mentindo
no fingimento que é necessidade
e assim
mais verdadeiro que a verdade.

Mas exige, o amor fingido,
ser sincero
o amor que como ele
é fingimento.

E fingem mais os dois
com o mesmo esmero
com mais e mais cuidado
- e a mentira se torna desespero.
Assim amam-se agora
se odiando.

O espelho embaciado,
já Narciso em Narciso não se mira:
se torturam
se ferem
não se largam
que o inferno de Narciso
é ver que o admiravam de mentira.

(Ferreira Gullar)

Desabafo:

2008-10-04T18:12:00.006-03:00

"A intimidade é um caminho sem volta" todos sabem, a regra é clara e os avisos estão em toda parte, eu odeio a intimidade, porque ela sempre chega, inevitavelmente, traz junto a si a rotina, as brigas, as neuroses diárias, que nunca mudam, nunca acabam. Faz parte de qualquer relacionamento o ponto em que se sente confortável demais, para dizer, subentender, agir, esquecer, ou até fingir, a convivência traz intimidade e a intimidade arruína tudo. É quando você conhece alguém o bastante pra saber onde está, o que está fazendo, pensando, o que diria em determinada situação, você é intimo, e você sabe, sabe quando está mentindo, por mais que ainda te mintam, sabe quando as coisas não vão dar certo, por mais que jurem pra ti o contrário, que se fodam os espelhos, que se fodam os laços, nessa vida ninguém presta, são vários sacos de farinha todos em uma grande fila, (são farinhas diferentes mas cada uma tem seu saco, e cada saco está entupido até a borda de seus iguais) não, não confio em ninguém, e não duvido de mais nada.

(Intimidade

No coração da mina mais secreta,
No interior do fruto mais distante,
Na vibração da nota mais discreta,
No búzio mais convolto e ressoante,

Na camada mais densa da pintura,
Na veia que no corpo mais nos sonde,
Na palavra que diga mais brandura,
Na raiz que mais desce, mais esconde,

No silêncio mais fundo desta pausa,
Em que a vida se fez perenidade,
Procuro a tua mão, decifro a causa
De querer e não crer, final, intimidade.

[ José Saramago] )

Gaiola de ouro:

2008-10-02T22:42:00.009-03:00

Pássaro de asas cortadas já não canta, não canta nem voa, gosto amargo na mente enche a boca, ela quase não abre, a gaiola é grande, cheia de outros pássaros, nenhum é como aquele, aquele é maior, mais bonito, quando tinha asas cantava mais alto, os outros não gostavam, mandaram aparar-lhe as asas, agora vive amoado, preso, foi vencido pelo mundo, isso que dá ser único em gaiola cheia, tinham medo (ele pensava), sozinho, passava a maior parte do tempo em seu ninho artificial, lá guardava suas coisinhas, o pouco que lhe agradava, tudo que lhe fazia sentir parte, ainda que pequena, de algo maior, o que lhe aproximava dos outros, se agarrava aquilo com força, era visto, sempre de longe, como um louco (ser diferente gerava indiferença), viver alí não era pra ele, não era o bastante, ele sabia, toda sobre-vida era curta, queria fugir, sonhava. Preso, quem diria, por cantar... agora choraminga sua tristeza; o único meio de fugir da maldita gaiola de ouro.

O verdadeiro banquete:

2008-10-02T01:05:00.004-03:00

Um pouco de vingança faz bem, e não há quem prove o contrário, nada como ver no inferno quem um dia te jogou lá, demasiado humano eu sei, porém essa é a realidade, "você vai morrer e não vai pro céu, é bom aprender, a vida é cruel", quantas das suas desgraças não foram desejadas por outros?, quanto sofrimento teu não foi culpa da praga alheia bem rogada?, duvida?, acho perda de tempo acreditar que é possível ser bom, carregar no peito um coração cem porcento puro, virgem, imaculado, não se negue suas maldades, não esconda seus pensamentos profanos, é disso que as pessoas precisam: subverter o mal, entender que nem todo mal é necessáriamente ruim e que a maioria deles é bastante necessária, justificável, deixe isso fluir dentro de você, amadureça a idéia dos desvios de caráter, eles fazem parte do caminho, não tenha medo da vingança, da vontade da vingança, muito menos da realização dela, a vingança é quase sempre merecida, um prato que se come frio, as vezes gelado, perca a timidez em devorá-lo: o melhor tempero é a fome.

Salva-vida:

2008-09-30T20:49:00.006-03:00

É hora de morrer pro inimigo que vive em mim, um sem fim de desventuras acontece o tempo todo, estado de constante desgraça nesta humilde vida, já não me surpreende mais a dor ou o sofrimento, nem poderia, a vida é circular, tudo é ciclo, o maldito amor é supremo, não farei da minha vida uma guerra, tempos secos existem para que se valorize as cheias, não há nada que me prove o contrário, então aqui estou eu, valorizando o momento, que é meio seco/meio cheio, nada certo, mas é momento, tem seu valor, tem sua lição, aqui me dispo dos medos me agarrando a sorte, a serenidade das incertezas da minha breve porém consistente existência, aqui sempre resistirá a esperança, é a cortesia dos Deuses aos que sentem muito, aos que sonham demais, cortesia para os que pulam do penhasco acreditando que serão salvos antes de se esfacelarem no chão, durante muito tempo esperei ser salva, aqui estou eu abolindo o "pra sempre" para todo bem e mal, me declaro um parêntese sempre em aberto, reticente eternidade, a única certeza da minha existência é a vida, da morte só sei o descanso, o resto é mistério, aproveito o tempo que tenho, sigo me salvando cada vez mais.

(...)

Um convite inusitado:

2008-09-29T21:16:00.002-03:00

Hoje o teatro me chamou pra voltar, ele dsse: "volta pro palco", eu não pensei nem meia vez, sete anos depois darei vida nova a minha primeira personagem, aquilo que foi um parto, primeiro desafio, talvez por destino, encerrará o meu jejum de quase um ano longe das cochias, hoje terreno já tão conhecido, agora mais maduro, mais seguro, D.Alma está de volta, espero fazer jus a este espetáculo, o certo é que todo meu coração estará alí, como sempre esteve, hoje o bom filho a casa torna, tomo de volta o meu lugar, com a certeza de que jamais deveria ter saído de lá.

foi o melhor convite, o melhor presente, a melhor supresa possivel, meu mundo voltou a girar, e agora sim tem um novo sentido, viver pra arte, como sempre foi até aqui, me sentir completamente plural, como sempre fui.

(é isso e lá pelos meados de novembro, no teatro do dragão do mar, mais uma vez serei A avarenta, de Moliére adaptado por Charles Dickens e revisto por Tonico lacerda cruz, vá me ver, caro leitor.)

.

Sonho:

2008-09-27T17:12:00.014-03:00

Numa floresta de macieiras ela o seguia, sua voz era como a canção do flautista e ela uma criança curiosa, macieiras, macieiras, vermelhas, azuis, roxas... maçãs, se sentia segura, atendia o chamado, trilhava com ele o caminho, pararam entre as duas últimas macieiras da floresta, ele a entregou uma maçã vermelha, um sorriso, a maçã foi guardada, como que para depois, estendeu a mão para ela, as palavras mais que mágicas estavam gravadas em seu antebraço: "Amittere non potest quis, quod suum non fuit", os dois sabiam, ali, as duvidas se esgotaram, qualquer dor desapareceu, era seguro, era certo, deram as mãos, avistaram o antigo castelo medieval de pedra, "é ali o castelo do rei" ele disse, levando-a pela mão cruzaram o foço, chegaram a frente da enorme porta, que se abriu sem o mínimo esforço, entraram juntos, e isso é tudo.

("Então que se foda amor, que se foda, se a palavra suja não rima. Que se foda amor, que se foda. Pecado é não viver a vida. Então esquece tudo e vem, que a vida é assim, e se a gente deixar de viver, não vai dar tempo de sorrir. Vamos pegar essa estrada, e sentir o vento cantando esta música, que conhecemos mais que nós mesmos." Dance of days- Interlúdio Para Um Bar de Beira de Estrada Por 33 Anos Fora do Mapa)

A constante inevitável:

2008-09-26T02:54:00.003-03:00

De vez em quando o que é ruim nos domina, é simples, ele vem chegando devagar, e de pouquinho em pouquinho lhe toma por inteiro, quando se vê já é tarde, tudo escuro, sofrer inevitável, então precisa-se de férias, uma espécie de "licença da rotina", demanda tempo, coragem, fé, justamente aí vem a correria, a fraqueza, o ceticismo, parecemos ter apenas o oposto do que precisamos, vazios, a solidão nos encontra, sufocados, exaustos, o sentido desaparece, nos perdemos pra nós mesmos, e perceber a perda exige amor próprio, se recuperar exige força de vontade, quando a solução é quase invisível, como que por um milagre a luz chega bem mais lenta que as trevas, vai penetrando cada fresta de esperança, iluminando o caminho, nada nunca mais é igual depois de passar por esse ciclo que se repete constantemente, todos passam por ele, alguns ficam presos, outros correm fugindo, não adianta, cedo ou tarde ele te pega pelo pé e te ensina o valor da vida, da amizade, do amor, da família, e especialmente, ensina o seu valor, é ele que movimenta o universo, que torna as pessoas mais humanas, superação para cada nova etapa daquilo que nunca termina, o espiral da vida é infinito do tamanho das nossas possibilidades diante dele.

(amém!)

Porcos e diamantes:

2008-09-26T02:17:00.007-03:00

Não, não é porque somos porcos que precisamos chafurdar na lama, "quando percebi que o mundo é sujo, tratei de me sujar também", bela desculpa mas... veja bem, não faz sentido, alguns porcos são limpos, mesmo que a maioria seja imunda, é certo que uma vez ou outra mesmo os mais higiénicos passam pelo chiqueiro e provam da lavagem, o importante é não ceder a maioria, uma vez chafurdando, sempre chafurdando, limpar um porco sujo é missão impossível, as chances dele voltar ao chiqueiro são muito grandes, mais que isso, se você estiver limpo as chances dele (no mínimo) tentar lhe sujar são enormes, não vale a pena.
-
-Para os que resistem aos encantos da sujeira o prémio é a margem, são seres raros, superiores, exemplares quase únicos num meio enlameado.
-Para os que insistem o castigo é a convivência, dependência, alienação de viver ser e sentir igual a todos os outros porcos imundos, que se lambuzam diariamente na lama da sociedade, saboreando de bom grado a lavagem que lhes é oferecida, à eterna procura, ganho e perda de diamantes.

-

(snatch)

(Desgraçada)mente:

2008-09-25T18:35:00.003-03:00

Uma multidão de pernas encolhidas e cabeças baixas, suicidas em potencial, as pessoas andam desistindo fácil, ou não, é difícil mesmo sobre(viver) a sociedade que criamos, cruelmente, a cada dia mais alguém dá início a sua depressão, "alguéns" na verdade, não tarda teremos um novo mal do século mil vezes pior que o anterior completamente instalado no ser humano até a última fibra do seu corpo desconjuntado, um legião de infelizes, deprimidos, angustiados, anti-depressivos... ah os tormentos da vida moderna, é o fim, as coisas que possuímos acabaram possuindo a gente (você estava certo Tyler), o amor não faz mais sentido, Deus e a fé são completamente desacreditados pela massa cética que tomou conta, viver perdeu a graça, não é mais bonito, nem divertido, resultado de um amadurecimento pobre em inteligência emocional que gera adolescentes caóticos e adultos vazios, seres completamente instáveis, não há segurança, o sentido da existência foi deturpado, e ái de quem ainda ousa sentir e ser nos tempos do agir e ter, o fato é que aqui o futuro parece péssimo e o presente não está perdendo, o que se perdeu mesmo foi a fé, os sonhos, a (boa) vontade... Vejo uma geração de artistas sendo gerada, todos filhos da desgraçada fatalidade que acompanha estas décadas, não vejo nada de bom sendo deixado para os próximos, só uma receita do que não se deve fazer, para que eles tentem ser um pouco menos infelizes.

(A maior expressão de angústia, pode ser a depressão, tudo que você nem sente, indefinível, mas não tente se matar, pelo menos essa noite não.)

Minha aventura:

2008-09-25T17:31:00.003-03:00

As palavras aqui tem se repetido bastante: inferno, sofrimento, dor, depressão, família, ódio, diário, cotidiano, falta, amigos, aula, decepção, não, perda, perdida, culpa, "não sei", "não quero"... Onde foram parar as possibilidades?, o positivo parece morto e enterrado, e o meu vocabulário invertido, antes cantava uma felicidade sem precedentes, não que eu seja infeliz, mas estou infeliz, espero ser por pouco tempo, o que me falta mesmo é a aceitação dos outros no sentido de acolherem o meu sentimento, remédios não tem nada com isso, acordar é um momento trágico, vontade de dormir pra sempre sem morrer, simplesmente passar por isso em paz, num sono profundo, longe de quem só piora o que já está difícil, esse é o meu momento, a minha dor, eu tenho direito de vive-lo, preciso passar por ele, sofrer ensina, é ciclo seco, ninguém tem culpa, demanda dias, meses, não vou mais esconder, já disse, não vou renunciar a mim, nenhuma parte, nenhum pedaço, deste ser errante, vibrante, sujo, quente, hoje triste, melancólico, sensível, e daí?, sou bem grandinha para lidar com a desgraça, já aguentei muito, era bem pior quando escondia, você nunca me viu trancada gritando com a boca tampada no banheiro simplesmente porque doía e jamais alguém poderia me imaginar assim, agora entendo porque, porque não suportam sofrimento, querem pessoas que vivem em comerciais de margarina,(sorrindo sempre despudoradamente, aquilo é quase um crime), gente deprimida, arrasada, deprime os outros, atrapalha, o homem pode suportar a própria dor mas não a do vizinho, me poupe, me economize, desde quando o ser humano é tão autruista assim? Minha dor, MINHA, não sua, finalmente ela encontrou um caminho para sair daqui de dentro, de um jeito ou de outro ela vai sair, novamente aqui estou: fraca, suja, doída, desmascarada, aos pedaços... e desde que me deixem passar em paz por isso, em breve me sentirei muito bem, obrigada.

(se ao menos no escuro eu conseguisse apagar, dormir sem sonhar, apenas dormir, sem sonhar.)

Auto-poética:

2008-09-24T21:36:00.006-03:00

O pouco que estes olhos enxergam
Não gostam
Me perguntam se queria mais
Não quero
As pessoas não me entendem
Não sou
Todos seguem um caminho
Não vou.

(...)

Manoela não tem par
Falta um, dois, três
Não há vivalma que a complete

Ela não tem espelho
Não tem encontro
Não tem medida
Manoela não tem freios

Ela não sabe ser de outro jeito
Ela se perde pra se encontrar
Vive de procurar motivo, maneira, razão...

Manoela não tem par
E é tudo culpa dela
Ela, Manoela.

Manoela foi pro mar:

2008-09-23T23:28:00.003-03:00

Há algum tempo atrás eu fui pro mar para me encontrar, ou para fugir não sei, hoje eu volto lá, hoje eu vou pro mar para me perder, cansei, a dor virou estado de graça, meu dono se chama ignorância, hoje sou ignorante, não sei de nada, aqui não há futuro, não se faz planos, mal se sonha, o presente é turvo, encoberto por uma névoa mostra que estes dias são escuros e invisíveis, não sei quando foi que comecei a falar a língua dos anjos, mas ninguém me entende, (ladainha de criança mimada) é pode ser que seja, mas quero ir embora, com a maré, e nunca mais voltar, não é sair temporariamente e depois reaparecer como se nada tivesse acontecido, quero ir mesmo dessa vez, recomeçar tudo, até que em um novo lugar chegue aonde estou hoje, e fuja novamente, talvez essa seja a minha sina, meu destino, não cabe Manoela mais aqui, compreensão não me sacia mais, e ela vem por todos os lados, meu teatro diário perdeu a plateia, quero silêncio, no mar agora me perco, vou pra onde ele me levar mesmo que isso seja para o fundo, mas um amigo já dizia que nesse fundo nunca se chega, (então esse medo eu não tenho), que a maré guie meus dias, até perder a conta do calendário e tudo parecer paraíso, não é fuga, é uma despedida, mesmo que seja mental, aqui eu desisto, parei, não posso mais, abdico da minha realidade tragicomica, quero céu de brigadeiro, sol, vou pro mar da minha mente onde dias claros darão sentido ao meu cotidiano, e minha vida será doce, e breve,e (...) não, na verdade, eu não tenho a mínima idéia do que fazer, pra onde ir, ou porque.

(e ela pensou por muitas vezes, se usava a sua Mauser ou o gás do seu fogão, mas seu último direito, ela viu que era um erro, Manoela foi pro mar.)

Dance como se ninguém te visse:

2008-09-22T22:53:00.006-03:00

Todos os dias se dança o ballet da utopia, são piruetas de emoção em busca do equilíbrio, a cada passo se ganha mais vida, quando dança tudo faz sentido, apesar da sapatilha furada, da meia rasgada, dos calos nos pés, das dores no corpo, ao dançar se vence o mundo, ali se completa, cada gota de suor vale a pena pois neste ballet todo bailarino acredita em si, saltos levam ao paraíso, aplausos dizem tudo sem uma palavra, o sorriso é onipresente, no ballet da utopia não há dor, nem medo, só esperança e serenidade, horas de ensaio levam a exaustão, horas de ensaio levam a perfeição, o espetáculo itinerante percorre a existência dos corajosos com apresentações diárias e eternas, que duram vidas inteiras para aqueles que escolhem o caminho do sonho,também pros que querem romper com a ordem, mudar o fluxo dos rios nos quais navegam as almas, o espetáculo é infinito, bailarinos incansáveis nunca param, o ballet da utopia jamais desiste.

(...)

Causa mortis:

2008-09-22T01:21:00.004-03:00

Carrego no peito a agustia de uma geração vazia, sem ritmo e sem rumo, desvairada, entupida de duvidas até o talo,não temos objetivo realmente valioso, nos falta motivo, razão, nos falta amanhã, geração suicida, sem esperança, nem fé, trago comigo a dor do dia-a-dia, o cotidiano me massacra a cada terça-feira modorrenta, medo do futuro, geração perdida, sem destino, geração prozac, sem porque ou pra que, acho que o que nos define mesmo é o nada, é que quando se tem tudo pode se perder tudo, as opções foram tantas que acabamos sem opção, overdose geral de informação, deu pani no sistema falho que nos pariu, filhos da desgraça ou da falta dela, muitos sonhos, poucas realizações, geração vendida, consumista, que só sabe vender e consumir, geração de mentiras sinceras, onde mais vale um na mão que dois voando, o normal aqui é ser triste, regular aqui é estar doente, geração sem par, nosso carater foi comprado por um preço tão baixo quanto nossos ideais que nunca existiram, e haja falsos intelectuais devoradores de orelha de livro pra falar e escrever besteira, geração de artistas falídos, porque a dor agora faz parte da realidade então todo mundo é sensível, e sentir gera arte, então todo mundo é artista, aí a arte não vale nada, geração parnasiana do maldito culto a forma, você também faz p(arte), não se isente, não se iluda, respire a cada momento o ar imundo, admire o caos, as mazelas, e tudo que o homem inventou pra acabar aqui, acabado.

(A cada dia essa geração morre e mata um pouco mais.)

Últimos dias:

2008-09-20T17:39:00.004-03:00

Discurso inválido, falido, meus ouvidos cansaram de escutar a mesma estória tantas vezes em tão pouco tempo, ladainha sem fim, infeliz, o inferno é a repetição e definitivamente é nele que tenho vivido, palavra nenhuma faz sentido, nada faz, o silêncio é consolo, fuga, e placebo, é o que resta de valioso, o único que parece ter bom senso, o único que não incomoda. De resto, a vida que me desculpe, mas já me decepcionei o suficiente com a raça humana para me importar com o que pensam ou não sobre o que sobra da minha vida, a alma vadia que habita este corpo é mais forte do que eu, no fim como sempre aqui está ele, magnânimo, que a tudo resiste, que traz paz e sentido, meu amante fiel, a melhor e mais rara parte de mim, verdade absoluta, certeza universal, aqui está... o silêncio.

(Ando escrevendo...tudo uma merda, insisto porque essa é minha sina, nada vale a pena ser dito)

Correio feminíno:

2008-09-18T22:41:00.005-03:00

Nunca levei jeito pra vítima, as coisas não funcionam assim pra mim, pra mim o fator culpa não existe, minto, existe, mas a culpa é de todo mundo, ninguém é inocente, por mais que as pessoas tentem, não são, eu não acredito na bondade nem na pureza, não mais, acho sinceramente que prefiro assim, nunca tive vergonha, sempre preferi os difíceis, o ruim, o incorreto, é Clarice o que obviamente não presta sempre nos interessou muito, hoje me disseram que eu pareço com você quando falo, quando escrevo, "graças a Deus" pensei, se pareço contigo estou no caminho certo, eu disse "letras" Clarice, eu disse, tracei meu rumo, fiz meu plano, a palavra saiu imediata como um tiro e a epifanía veio, fez se a luz aqui na minha sombreada existência, eu disse "letras" Clarice e fez todo o sentido, claro que tenho medo, um infinito de perguntas, sem respostas, a eterna busca, você me ensinou Clarice que a tristeza não significa infelicidade, acho que é culpa sua eu entender tanto das coisas, culpa sua esse meu coração do tamanho do mundo, mas a culpa não existe, ou melhor, existe, e ela é nossa Clarice, carregar a vida nas costas, a própria, a dos outros, a esperança, a angustia, de ser várias, de ser única, foi por isso que te entreguei minha alma, porque você entende Clarice, sei que você escutou quando eu disse, agora faz todo o sentido, Clarice.

(“Eu sou à esquerda de quem entra. E estremece em mim o mundo. (…) Sou caleidoscópica: fascinam-me as minhas mutações faiscantes que aqui caleidoscopicamente registro. Sou um coração batendo no mundo.” C.L)

Dezessete:

2008-09-16T20:03:00.005-03:00

"Manu, você sabe que está doente, não sabe?"
"-sei"
"e como se chama a doença?"
"-depressão, cronica."
"inclusive, tecnicamente, você deveria estar sendo medicada, aliás essa é uma possibilidade que iremos estudar agora."
São dezessete anos de uma mentira muito bem contada, eu realmente sou uma boa atriz, muito convincente, enganei a quase todos, dezessete anos de isolamento, dezessete anos de solidão (cronica), eu já sabia, ela sabia que eu sabia, eu já esperava, o que aconteceu foi a gota d´agua num copo que já transbordava há tempos, meu casulo está rachando, e dói em cada parte do meu corpo, em cada pedaço da minha alma, são dezessete anos de dor, doendo de uma só vez, chorei na terapia, chorei no colégio, choro em casa, na rua, aonde for, não tenho pra onde ir, não sei o que fazer, hoje eu morri e tudo que enxergo pela frente é mais morte, vai demorar pra que eu renascer, eu sei, mas serei alguém melhor, a dor ensina, não quero tomar remédio, sei que minha intelectualidade, meu complexo de superioridade são frutos da minha doença, são minhas armas, dezessete anos de defesa contra tudo e todos, vou viver minha dor, é uma crise, vou viver minha crise, só o que me falta agora é tomar felicidade em pílula, está doendo, não vou esconder, não vou fazer cara bonita, não vou sorrir, não está tudo bem, acho que nunca esteve, se eu chorar na sua frente não se assuste, me abrace, não me pergunte o que tenho, eu estou no chão, sem a mínima idéia de quando ou como irei me levantar, aí está, dezessete anos depois: realidade.

(E sim, eu preciso de toda a ajuda que puderem me dar.)

Mãe e pai:

2008-09-16T01:33:00.005-03:00

Desculpem por hoje, eu só queria que vocês entendessem, este é de longe o pior ano da minha vida, o tratamento está me ajudando muito, sem ele com certeza eu nem me levantaria da cama, mas não é vagabundagem, nem frescura nem nada que vocês pensam, de fora daí de onde vocês vêem tudo parece mil vezes mais simples do que realmente é aqui dentro, eu só quero que esses dois meses passem, eu só quero que esse inferno acabe, e não é culpa de ninguém, é natural, não consigo fazer tudo ao mesmo tempo, preciso dos meus amigos por perto, sem eles eu não sou nada, amo o Santa Cecília, odeio o terceiro ano, odeio a minha turma, odeio ter que levantar todo dia as 6 e pouca da manhã pra ouvir professor dizendo que faltam tantas semanas pra merda dessa prova que reduz a gente a número, e pra conviver com um monte de gente babaca que não me conhece, e não se respeita, odeio, eu por mim não saia mais de casa, mas não posso fazer isso, não posso me isolar, assim que esse inferno passar as coisas vão voltar ao normal, ano que vem irei pra aula com um sorriso no rosto, vou trabalhar, ir pra academia, fazer francês o diabo a mil, mas não posso mais, não vou fingir que está tudo bem, não está, estou em tratamento, tenho crises tenho recaídas e os dias pesam como nunca, preciso da ajuda de vocês e da compreensão, que sempre me deram, agora ainda mais, sinto muito por decepcioná-los eu também não esperava nada disso, mas é assim que as coisas são.
Mais dois meses e estarei livre, me ajudem.

Com carinho, da sua filha que os ama muito:

Manoela Elias.

Fortaleza 15 de Agosto de 2008.

(sim, a carta foi enviada, não, eles não entenderam nada.)

Coração vagabundo:

2008-09-15T14:16:00.005-03:00

Você me fodeu, bonito, é verdade, arrancou um coração que batia incansável, sempre disposto a recomeçar, arrancou e não me devolveu, você me transformou em tudo que sempre odiei: uma pessoa amarga, que sorri amarelo, não acredita no amor, não tem medo da morte, não confia em ninguém, e duvida de Deus. Como pode?, eu era doce, uma princesa, boneca de vidro na tua estante imunda, sempre esperando, não foi isso que você pediu? (Tempo). É, você criou um monstro, a gente nunca se conheceu de verdade, você sempre foi um tiro no escuro, eu um assassinato a queima roupa, nunca ia dar certo, só que esqueceste de me avisar, e eu esperei, sete anos, indo e vindo, rodando em círculos, abrindo e fechando a mesma chaga, nunca senti tanto amor e ódio, é verdade que eu não sei o que fazer, que mais uma vez estou perdida e a culpa é toda sua, mas não me importo, quero mais é que se foda, quero mais é que você se foda, chega de declarações de amor, de esperança, isso aqui é uma carta de ódio, um atestado de como você me fez e ainda me faz infeliz, e do quanto eu te quero mal, vingança não, justiça, está tudo bem claro, você merece cada dor que passou, merece muito mais na verdade e a vida vai se encarregar de te dar cada uma delas em dobro, estavam todos certos: meus pais, meus amigos, seus amigos, "você é doente, um bom filho da puta inútil, dependente, que não sabe o que quer, e não me merece, inseguro, canalha e covarde" saiba que dinheiro (ou a falta dele) nunca foi motivo, nem estética. falta de amor sim, desvio de carater também, procurei mil razões pra justificar isso tudo, todos esses anos, essa lenga-lenga maldita, com o meu coração de pedra, encontrei apenas uma: você nunca me amou de verdade, ao menos não o bastante,você nunca quis e ponto. Dói, eu te amei, eu quis, eu admito, dói mas passa, a mesma força que me prendeu a ti hoje quer se libertar, é só uma questão de tempo, enquanto ao meu coração?, fique com ele de lembrança, a melhor que você já conseguiu na sua vida, a única coisa realmente boa, ou então, faça o que quiser, jogue fora, eu não preciso mais dele.

("this is fact not fiction, for the first time in years")

Sinal Vermelho:

2008-09-15T00:55:00.005-03:00

Acho que quando nasci, esqueceram de por no cérebro os freios, ou devo ter perdido a aula da "auto-escola da vida" onde a lição era "saber parar", não sei, não sei a hora de parar, na verdade não sei nem a de começar, quanto mais a de parar, não sei me despedir, nem terminar, nem acabar, eu sei ir embora, fugir, jogar as coisas pro alto, desistir e abandonar é comigo mesmo, esse dom me foi dado, essa aula eu estava presente, cheguei aqui, fiz as provas, tirei dez. Não saber parar me tirou o medo da morte, e até dos mortos, (-mas não dos vivos), do tempo, envelhecer é inevitável, amores são sempre possíveis, as rédeas das nossas vidas não nos pertencem, os freios sim, mas eu vim com defeito de fábrica, não tenho freios, acabo provocando acidentes horríveis e me arrebentando toda, os machucados demoram pra sarar, alguns nunca saram, mas todos deixam marcas, e o que fazer com elas? -não sei. Comecei a escrever querendo dizer uma coisa, já estou dizendo outra e pensando que eventualmente terei que parar, porque este texto tem que chegar ao fim, mas eu não sei parar, e um final ruim anula qualquer bom começo ou meio, porque os finais sempre resistem, nunca se perdem. Talvez por não entender muito deles eu lhes dê uma enorme importância, super valorizo os finais, e observando as pessoas constatei que não há viva alma que saiba arquitetar um decente, parei com isso, vou fazer minha parte, recuperar a matéria perdida e aprender a terminar, melhor que apodrecer aos poucos com tanto pedaço velho de vida, mal acabado, espalhado por dentro de mim.

(-Me dá uma ajudinha tio?
-...
Indiferença, cada um dá o que tem.)

Meu eu mais fluido:

2008-09-12T19:19:00.004-03:00

Angústia que não cabe, "um iceberg numa piscina de plástico", ela escutou uma vez e entendeu muito bem o que isso queria dizer, era exatamente assim que se sentia, era demais para o mundo, na verdade o mundo que era de menos pra ela, e isso incomodava, como se fosse um cachorro enorme, peludo e cada desagrado uma pulga, carregava nas costas o peso da diferença, exercício diário que fortaleceu muito bem seu ego, indiferente, escolheu o caminho mais difícil, passando por ele juntou todas as pedras que pode, com algum sofrimento escalou a montanha mais alta, chegou no topo,lá, com a ajuda das pedras hoje constroi seu castelo, ali no pico mais alto da montanha mais alta, longe de todos, de quase tudo, confortavelmente escondida, semi-isolada, conta apenas com a rara visita de uns poucos e rápidos amigos, quase não sai, gosta do lugar, gosta mais ainda de ser dona dele, da janela ela vigia as vidas dos que lhe importam e crucifica os que mesmo de longe conseguem lhe importunar, é sua alma de cachorro sacudindo as pulgas.

(Máscara para mostrar, não para esconder.)

2008-09-12T01:47:00.005-03:00

Mano

Isso aqui é uma roleta-russa, Cleck, cleck, cleck. A bala ainda não entrou na minha cabeça. Todo dia acho que vou morrer. Todo dia acho que ainda não nasci. Me deixaram te escrever dinovo. Não sei se vão colocar no correio, Tudo doido. Todos. Não tem um que escape.
Hoje foi massa com almôndega. Ontem adivinha. Massa com almôndega. E anteontem, massa com coxinha de galinha. Amanhã, massa com coxinha, âs vezes dois dias cozinha dois dias almôndega, eles nem revezam. Eu fico olhando pra cara do bando no refeitório. Ninguém sabe porque está comendo. Eles mandam a gente come. Não faz a menos diferença. A mãe cozinhava bem? Não lembro da mãe. Que rosto. Que cara tinha. O nome. A gente teve uma? Uma mulher veio me visitar outro dia. Faz um mês. Ou um ano. Grande porcaria. Não sei quem era. Se irmã, namorada, ex-professora. Tinha um bundão. Não tinha cara de mãe. Mãe é sempre mais velha que a gente. Essa era mais ou menos. Era sua mulher? Você casou? Quando sair daqui vou ter uma mulher. Vou ter duas. Vou comprar umas quatro.
Sonhei que tinha um carro. Eu lembro como é dirigir. Primeira, segunda, terceira. A gente pegou o carro do velho sem licença, quantos anos eu tinha? Você era um cagão. Não aconteceu nada. Na´da. Mas você chorava feito uma menina. Eu tinha um pouco de ódio de você. Nunca gostei de medo. Medo não existe. Medo é uma desculpa. Cleck, cleck. Roleta-russa. Não faz diferença. Morrer. Viver. Não faz nenhuma.
Me escondo no quarto pra não saber se é dia ou noite. Assim passa mais rápido. Mas não me respeita. Me puxam pela gola do uniforme e me arrastam pro pátio, vem pegar sol. Pegar sol, que idéia. Ninguém alcança o sol. Rotina: vou, volto, sento, levanto, sozinho, cercado de loucos. Pegar a chuva, dá. Mas aí eles não deixam. Quero pegar a chuva com a mão, eles não deixam. Vai pegar resfriado! Resfriado, que não dá pra pegar, eles dizem que se pega. Me tira daqui vai.
Tem um cara me olhando. O vigia. Pra ver se eu não vou fazer nada de errado com esta caneta. Ele deve estar pensando em sacanagem. Mas não. Eu poderia furar meus olhos: pum pum, uma estocada em cada um, só pra ver esse babaca mijar nas calças. Tudo fede aqui dentro.
Eu não preciso de olhos. Ele precisa. Tenho um plano. Me aproximar fingindo que quero ajuda com uma palavra: mau se escreve com a letra U ou com L no fim? E pum, pum, duas estocadas nos olhos dele. Eu iria preso? Do hospício pro presídio, muda nada.
Você me jogou aqui dentro. Atrapalho o andamento, causo desordem, vejo coisas. A cabeça veio com defeito. Não bate.
Bate, cabeça, bate.
Dei um susto no homenzinho. Bati minha cabeça na parede. Uma vez só. Ele arregalou os olhos. Arregalou bem arregalado. Ficaria mais facíl assim: pum, pum idiota. Ameaçou tirar a carta de mim, fingi chorar, ele devolveu. Eles adoram quando a gente se faz de retardado. Eu sei que eles não vão entregar pra você. Eles entregaram as outras? Você não responde. Eu nem sei se você ainda existe.
Queria saber há quanto tempo estou mofando aqui. Não tenho espelho. Se quebrarem. Viram cacos. Arma. Me enxergo no reflexo dos vidros das janelas e me acho igual. Igualzinho. Igual a quem, não sei. A Rosana me achava bonito. A Rosana. Você conheceu. Você casou com ela? Foi a Rosana que esteve aqui? Me olhou com uma cara de pena. Tão feia.
Se ainda fosse um hospício decente. Anárquico. Mas é como qualquer hospital, os doentes arrastando os pés pelo assoalho frio. O banho é frio. O eletrochoque é quente. O olhar de uns é frio, de outros é quente. As mãos gelam â noite. O silêncio enlouquece. O silêncio. Por isso uns gritam. Pra não enlouquecer mais ainda. Eu não grito. Eu converso com as traças. Com as baratas. Com os ratos.
Limonada um dia, água no outro. Limonada um dia, água no outro. Eu prefiro água, que é um troço mais sincero. E consigo enxergar o fundo do copo. Nunca é limpo, Nada é limpo. Eu também não. O banho é frio.
Você casou com ela?
Não sei se fui eu que vi vocês primeiro, ou vocês que me viram. Aquilo arranhou meus olhos. Me açoitou. Eu queria sair de mim, não conseguia. Sofrer alucina. Doía feito carne arrancada do corpo. Nunca mais vou sentir coisa igual. Amor é dor. Amor é dor. Amor é dor. E você foi um filho-da-puta.
Gostar de alguém que vai te deixar. Todo cretino faz isso. Vou ter duas. Vou ter cinquenta. Vou deixar uma por dia. Me tira daqui.Não vou procurar vocês. Não sei em que sarjeta, em que buraco foram se esconder de mim. Porque não veio com ela? Vem, vem ver meus dedos cheios de sangue. Sangue coagulado, preto, duro. Eu devoro o entorno das unhas. Arranco a pele. Arde. É a única fome que tenho.
Pum, pum. Em cada um, arregalado. Com a ponta da caneta, chega mais perto, coloca os olhos bem perto deste papel.
Brincadeirinha. Daqui eu não posso nada. Daqui eu não posso nada.

Teu irmão

Vitor.

Meu mar de rosas:

2008-09-10T21:11:00.003-03:00

As pessoas não estão preparadas pra me ouvir, nem pra me conhecer, me merecer, não estão prontas pra me entender, me ter, nem me calar, muito menos me falar, ninguém, absolutamente ninguém, sabe me amar, o problema é que eu sou exigente comigo, isso me torna exigente com os outros, passei anos da vida arrumando a bagunça alheia ignorando minhas exigências, esperando demais das pessoas quando na verdade acreditava esperar de menos, se alguém me perguntava "está tudo bem?' a resposta automática seria "tudo, e você?" assim, sem nem pensar se estava mesmo bem ou não, aí depois eu reclamo que não me conhecem, não me entendem, digo que a vida é difícil, que o mundo é injusto, mas, espere aí, eu nem sequer dei chance para as pessoas me conhecerem de fato, é como um desafio, quero sempre que me vençam, que superem as aparências e me enxerguem por trás da pose de intelectual, das respostas na ponta da língua, dos olhos coloridos, dos cabelos sempre mudando, a verdade é que espero sim, espero muito de você, e dele, e dela, e de todos, vivo a procura deste ser que irá me desarmar, me desvendar, aquele que não se contentará com um mero "tudo bem", não, este alcançará as minhas verdades, não será acomodado a própria zona de conforto, é algo mais, melhor, lerá nas minhas entrelinhas o pequeno romance de minha vida, logo escreverá novos bons capítulos para ele... por enquanto, aqui vai uma dica (que na verdade é um pedido desesperado): tente enxergar o que os outros só conseguem ver, não se deixe enganar pelo meu mar de rosas, entre nele, admire as rosas, seu perfume, suas cores, tamanhos, colha algumas, e então por fim, sinta os espinhos, por mim.

(Tire seu sorriso do caminho que quero passar com a minha dor, hoje pra você eu sou espinho,e espinho não machuca a flor.)

I´m not over yet:

2008-09-10T00:19:00.005-03:00

Junta meus pedaços vai, cata meus cacos, eu estou por toda parte, me dividi em tantas , durante tanto tempo, sabe lá Deus como estou aqui inteira, inteira por fora somente, tem um pouco de mim em cada lado, em cada canto, no passado, nas pessoas, em cada música e letra, eu me abandonei em cada sonho sonhado só, e um pouco pra cada um sonhado junto, me perdi pras noites, pras dores, pros amigos, pros amores, pro tempo, acho que a falta que sinto é isso, fui deixando por aí, agora me faz falta, não sei exatamente o que, mas faz, é como não ter uma perna e andar mesmo assim, graças as dores fantasmas que você sente, de tão reais que elas são, não me arrependo, não choramingo pelos cantos, não por isso, sou eu quem faço meus dias, eu cheguei até aqui, pra frente é que se anda, talvez nunca encontre a perna que me falta mas as dores sempre estarão aqui para que eu não desista dela, as dores me lembram que é preciso continuar andando, eu sou boa de sofrimento, é meu lado sádico agindo, eu aguento, tem mais?, eu aguento, mais?, aguento também, a final: já se abriu a caixa de Pandóra (e todos os males estão no mundo), só nos resta a esperança.

(Esperança: acto de esperar; tendência do espírito para considerar como provável a realização do que se deseja; a segunda das virtudes teologais; o que se espera; expectativa; suposição; probabilidade)

Sabe(dor)ia:

2008-09-09T19:00:00.003-03:00

Acontece que sei exatamente quando algo não está a altura da gente, eu até quis voltar, pensei em ligar chorando, dizendo que não estava contente, mas nesta vida tudo passa, nesse mundo de tanta beleza e som, agora o que me toma é aquela vontade de rir o tempo todo, eu sou meus plenos poderes, meus grandes momentos, meus sentimentos mais serenos, sou as mais singulares, mudanças de pele, sou meu contraveneno, minhas rosas, meus refrescos, minhas sobremesas, vivo a felicidade que vive na beleza, e o que há de independente o tempo todo, um tipo bem-sucedido, sou um "antítodo-antídoto", acontece que sei exatamente quando alguma coisa no ar independe da gente, e sobretudo sei que viver não tem volta.

(Acredite na minha brincadeira de dizer coisas sérias.)

Vontade felina:

2008-09-08T15:58:00.005-03:00

Estava aqui pensando, inocentemente como sempre, que isso de ser uma pessoa está se tornando muito complicado, queria ser um gato, sempre gostei deles, manhosos, encantadores, confiantes, queria ser uma gata branca: daquelas bem peludas que tem uma cara snobe, isso de ser humano é muito chato, ter que tomar decisões, fazer escolhas, ganhar dinheiro, atravessar crises existências, desilusões amorosas, questões mais do que metafísicas, já perdeu a graça, queria mesmo ser animal, instinto por inteiro. Podia ser também gata de rua: realmente livre, despudorada e sem medo, ou quem sabe o gato de Alice? enlouquecendo meros mortais ao meu bél prazer, poderia ser também um gatinho negro de uma aprendiz de feiticeira e acompanhar sua vida mágica, e como esquecer do Garfield, meu alter-ego mais verdadeiro, aquilo sim que é gato, viver é bem simples: "comer da sono, e dormir da fome", a verdade é que apesar da minha tara por complicação e do meu talento para atrair tal fenómeno ando precisando de coisas simples, melhor agora é aposentar as velhas roupas coloridas difíceis de combinar com a realidade monocromática desses dias, vou vivendo, vou indo...
Então até a próxima, te vejo logo ali, na outra vida, quando formos gatos!

(e muito, muito mais felizes)

É hora de fingir:

2008-09-07T23:41:00.006-03:00

A sensação que me domina é a de que sou um rascunho, me sinto inexperientemente inacabada ainda no inicio da vida, quero fazer tudo: música, livros, filmes, peças, ganhar algum dinheiro, viver o presente, esquecer o passado, melhorar o futuro, quero me mudar pra Paris, morar no Hawaii, voltar pra Londres de vez em quando, tomar uns tecos, gargalhar muito, e ignorar meus devaneios líricos, enlouquecedores, quero esquecer dos outros e correr por aí, sempre apressadíssima, Sim essa é a minha decisão de viver rápido e morrer cedo, já tive a visão de como as coisas são por aqui quando você se importa, quando você sente muito, agora terei um pouco de diversão, sim é esmagador eu sei, mas o que posso fazer? Arranjar um emprego medíocre num escritório onde passaria o resto da vida acordando cedo para ir trabalhar? -nada disso, vivo numa geração destinada a fingir mas não faço parte dela, sinto saudades da infância, dos parques, da casa dos amigos, sentirei saudade do conforto da minha mãe, do meu pai, dos meus irmãos, da minha casa, do cachorro que nunca tive, de cada aborrecimento, da liberdade, do peso do mundo, e até o tempo gasto sozinha me fará falta, mas não cederei a minha geração, não há nada que possa fazer, o amor deve ser esquecido, a vida sempre pode recomeçar de uma nova maneira, mil vezes melhor que a anterior, e eu acredito em reencarnação, então seguirei em frente: lavando toda a sujeira desta vida imunda que víví até agora, deixe que os outros finjam, eu não, eu fujo.

(Escute MGMT, assista skins, e viva, vá entender o que digo.)